Pleasure Shelter: ¿porque me hago daño?

domingo, 26 de diciembre de 2010

¿porque me hago daño?


Dije que debería ser especial, pero debí definir mejor que era especial...

Lo que deseaba, evidentemente no se ha cumplido, estaba claro que no sería posible, pero solo el desearlo me hacía feliz, o eso creía....

A veces se puede vivir de sueños, de fantasías, y crees que si lo deseas con mucha intensidad, quizás, con esa esperanza infantil, de quien parece no haber crecido, confías en que ocurra lo que tanto deseas...

Pero, ¿qué pasa cuando despiertas de ese sueño? no os pasa a veces que desearías no haber soñado, porque cuando despiertas es más doloroso que antes de desearlo con todas tus fuerzas? es entonces cuando debes enfrentarte a la realidad? y si no eres capaz de vivir sin ello? y si tu motor es tan solo humo de tus deseos?...

Hoy...¿debería haber sido especial? quizás no, quizás deba ser como un día cualquiera, quizás es tan solo un formalismo que se espera en este día, en el que alguien te ha inculcado que debe ser especial....

Hoy, quizás he deseado que fuese un día especial con demasiada intensidad, quizás debería haberme conformado y contentado con tener lo que tengo, pero he deseado algo especial y creo que no debía hacerlo.

He tenido varias sensaciones hoy, muchas de ellas, me han embargado...

Pánico, dejándome postrada en un rincón, deseando que todo pasara.
Contención, sabiendo que no debía sentir eso.
Falsedad, no pudiendo mostrar lo que sentía.
Deseo, de que algo cambiara el curso del día.
Indiferencia, ante quien su solo pensamiento me hería.
Esperanza, de superar este reto.
Soledad, al enfrentarme sola al recuerdo.
Alegría, al pensar que vencía.


Ahora, estoy mejor, y me alegro de ello, pero no entiendo que me pasa, no comprendo, como puede ser que me hagan daño en la distancia, como puede ser que me deje embargar por el miedo, que deje que se salgan con la suya....

Siento tristeza al sentirme débil, me entristece tardar siglos en superar algo que debería estar más que olvidado, en hacer daño a quien ahora me ayuda, con mi inseguridad, con mi menosprecio, con mis miedos.

No comprendo.....¿porque me hago daño?¿porque no puedo desterrar el recuerdo del dolor?¿porque viene a mi mente y destruye mi estabilidad? ¿quizás sea solo una falsa estabilidad que me impongo a mí misma?

No temáis, ahora estoy bien, ha sido tan solo un duro momento en mi día, y he sido yo, mi incapacidad para superar mis miedos, que me ha dejado anclada en el recuerdo...

No puedo apoyarme en nadie, hago sufrir con mi dolor...y lo que menos deseo es provocar dolor...así que lucho conmigo misma por superarlo...

No creo que esté vencido, creo que de nuevo está aparcado, para evitar el dolor...pero aparcado espero dejarlo mucho tiempo, pues yo sola no puedo...

Necesitaba desahogarme ahora que lo peor ya ha pasado....

No tengáis en cuenta mi silencio durante el día de hoy, necesitaba lucharlo sola....

Deseo volver cuanto antes a mi sueño que me calma, motiva y reconforta....

Lo deseo...

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