Pleasure Shelter: Salir del cuarto oscuro.

martes, 18 de octubre de 2011

Salir del cuarto oscuro.

Muchos años, diría que la mayoría de mi vida, la he pasando corriendo, metida en el ajetreo de la propia vida, queriendo ser más y mejor, pero no para mi misma, sino para los demás, por lo que se esperaba de mí, o quizás por lo que yo creía que el mundo esperaba de mí.

Evidentemente llega un momento, que por una cosa u otra ves que así no puedes seguir, que tú no eres esa que está siendo empujada por la rueda de la vida, que te dejas llevar pasando un día tras otro, y tras otro, otro más. Sientes miedo de pararte, pues si lo haces, sabes que verás la absurda realidad que estás viviendo.

A nadie puedo culpar más que a mi misma, por haberme dejado llevar por todas esas cosas que no supe decir "no, esto no es lo que deseo". Puede que no me parase siquiera a saber que deseaba, como quería vivir mi vida, porque sin pararme siquiera, sabía que salía de la normalidad, entendiendo ésta como lo habitual, y me aterraba.

Por suerte un día, no se si lo decidí o surgió, me permití mirar en mi interior. Confieso que no me gustó la tristeza que allí encontré, todo lo que guardaba en mi interior me parecía empaquetado y tapado con un opaco trapo negro para que nadie, ni yo misma, fuera capaz de vislumbrarlo. 

Ya era tarde, había visto, aún sin saber qué, que allí había algo más, y cuando la curiosidad te atrapa, ya no hay marcha atras.

En un primer momento, yo sola fui destapando paquetitos, a veces con tanto temor que pasaba días sin querer pensar en ellos, hasta que recobraba fuerzas para continuar y decirme que si había sido capaz de destapar los que ya llevaba, debía continuar.

Me encerré en mi misma durante largo tiempo, pues no creía ser capaz de mostrar mi interior a nadie, cuando ni yo misma era capaz de gestionarlo.

Cuanto trasto había allí dentro, que desorden, y que de sensaciones encontraba al ir descubriendo.

Poco a poco, me fui aceptando, dejando de culparme, de compadecerme por todo lo que destapaba y me decidí a dar luz a lo que allí tenia oculto que formaba parte de mi esencia y quería desarrollar, a destruir lo que había guardado pero no aportaba más que dolor, e incluso a volver a empaquetar algunas cosas, convenientemente etiquetadas para gestionarlas cuando me viera capacitada.

Por fin empecé a conocerme, a ver cual era mi manera de sentir, no la que se supone que debía tener, que cosas debía potenciar y cuales debía reconducir.

Hoy ya ha pasado bastante tiempo desde ese momento inicial en que abrí mi cajita interior, y veo que es la mejor decisión que he tomado, no porque fuera fácil, sino por lo que ahora me reporta.

Dicen, los que me conocen, que antes era una mujer triste luchando por vivir y ahora soy una mujer feliz viviendo. Incluso dicen que he cambiado físicamente (para mejor eh? jiji)

Es cierto, no se si es tan poético o bello como parece, pero debo reconocer que me he liberado, que me siento con ganas de vivir y tengo montones de alicientes. 

Tengo momentos malos, como todo el mundo, pero no los vivo sintiendo que es así mi vida, que no me merezco otra cosa, no me abandono ni me resigno, sino que lucho por continuar y seguir disfrutando de la vida.

He encontrado en mi vida, muchas cosas que tenía y ni siquiera veía, que me hacen feliz, pequeños instantes que al pararte a verlos te llenan, cosas simples, pero que cuando las observas puedes sentirlas, y te reconfortan.

Como muchos estaréis imaginando, en una de esas cajitas interiores bien ocultas, estaba mi sumisión, ese sentir que albergaba pero temía, pero ya que estaba de limpieza interior tenia que afrontarlo, enfrentarme y ver si era real o una fantasía que había ocultado sin siquiera desarrollarla, al intuirla en alguna que otra ocasión.

La saqué, arrugadita y sin estrenar, y poco a poco fui cogiendo conciencia de lo que significaba para mí. Cosa rara en mí, pedí ayuda, y cosa rara también, encontré quien en ese turbulento descubrir, me ayudó desinteresadamente, y bien sabe como se lo agradezco y siempre lo haré.

Ahora  (refiriéndome a un intervalo algo prolongado) estoy viviendo. 

Con eso, creo que lo definiría todo, pero a lo que me refiero es que desde que estoy con mi Señor, no solo tengo la oportunidad de desarrollar mi sumisión con todo lo que ello significa, sino que el hecho de poder compartir mi vida con una persona como Qarpatian, que me comprende mejor incluso que yo misma, que no se asusta de mis temores, que es inflexible exigiendo lo que sabe puedo dar, que me permite ser yo misma y así lo exige, que me motiva a mejorar para desarrollarme personalmente, y que... infinidad de cosas más, puedo sentir que estoy viva y que esta vida que me muestra es real, es la mía, es la Suya, y que nada tengo que ocultarme a mi misma ni que fingir.

Sigo viviendo en sociedad, sigo teniendo mis obligaciones, mis amigos, mis menos amigos, problemas y alegrías, pero la visión de todo ello y sobretodo de mi misma no tienen nada que ver como era antes, cuando esa mujer triste luchaba por vivir.

Sé que aún tengo mucho en mi interior por sacar y afrontar, pero me veo capaz de hacerlo, cada cosa en su momento, y también sé que tengo que aportar, que soy capaz de ser feliz y de hacer feliz.

Miles de instantes tengo, miles de sensaciones poseo, todo ello forma parte de mí y estoy aprendiendo a no avergonzarme, porque habrá quien me considere detestable, pero lo grave es como me consideraba a mi misma, y eso ha variado radicalmente.

Dicen que he cambiado...sí, es cierto, ¿porque negarlo? pero...soy feliz con el cambio...

Un pasito tras otro, descubriendo, superando y avanzando...

Aprovecho el nuevo rollo que estoy metiendo esta fría noche para dar las gracias una vez más, a todos cuantos habéis hecho de mi vida algo mejor y sobretodo a mi Señor, por descubrirme día a día a mi misma y por permitirme seguir aprendiendo, sintiendo y en definitiva....viviendo a Su lado.

Emocionada me despido esta noche... así soy...me embargan las emociones fácilmente...

Dulces sueños.

9 comentarios:

  1. Lo mas importantes es ser una misma reprimir nuestros verdaderos aspiraciones, nuestra naturaleza a la larga hace un daño tremendo y solo trae tristeza y vacio.. ... es bueno que sigas con tus obligaciones de la vida diaria :) de la vida vainilla eso te permite equilibrarte.Una vez me dijeron q una mujer sumisa ( q aun no sabe q lo es) inconscientemente escoge ciertas situaciones o personas para dar salida a ese sentimiento pero es mejor abrir esa cajita como dices y "acomodar" y ordenar las cosas ...entonces ves una nueva realidad y todo tiene un orden y un sentido

    Un abrazo :)

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  2. Te leo y de tus líneas escritas me veo reflejada, yo tarde mucho en darme cuenta de lo que soy y siento.
    También es cierto que mi cambio no fue solo físico, El me ha dado libertad y fuerza para creer más en mí.

    También luche por ser mejor... ¿Pero mejor en qué y porqué? me sentía triste y daba muchísimo más que ahora, ahora me quiero mi niña…
    Eres fuerte e inteligente y tiene mucho camino por delante.

    Me reconforta tanto leerte, sabes plasma muy bien tus sentimientos.

    Gracias por compartí y siento enrollarme (jeje ves ¿no eres la única)

    Un abrazo muy cariñoso para esta nit medio fría

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  3. Una vez más, me agrada leerte así.
    Y no, no me duermo XDDD!!!

    Cada cosita que hagas, cada pasito para descubrirte y sentirte renovada, más auténtica, más completa y llena, te acerca al ideal que percibes de ti misma.

    A cada momento crecemos o no...
    A cada momento aprendemos o de hecho no...
    A cada momento somos o dejamos de ser...

    Tus momentos ahora, son aquellos que te hacen sonreír y vivir mejor.

    Me alegra mucho, gatita ;)
    Besuquitos.

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  4. Buenas tardes mi queridísima amiga dana, me alegro que abrieras esa caja de pandora en que todos guardamos nuestros miedos, inseguridades, etc, esas cosas, cosas desechables que deberíamos tirar a la basura y que guardamos, y van amontonándose hasta no dejarte ver toda la valía que hay en ti, todo ese conjunto de cosas que conforman tu persona, y que tapas, y por lo poquito que te he llegado a conocer, hablar, sé que tienes una gran valía como persona, como amiga y un gran corazón, me siento muy orgulloso de tener una amiga como tú.... y me siento muy alegre de ver que has dado con un Señor como Qar.
    besos y abrazos dana, y mis respeto a tu Señor, todo un Caballero...
    DJ.

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  5. Buenas noches vainillaOsumisa{}.
    En primer lugar agradecerte tu visita y la molestia que te has tomado en escribir tu pensamiento.

    Mi sumisión y mi vida, como suele llamarse, vainilla estan en comunión, soy una misma persona, no tengo necesidad de desdoblar mi mente ni tengo tensión alguna al respecto. Cierto que no voy mostrando mi lado sumiso, pero nadie creo que muestre sus intimidades sean de sumisión o no...jiji...
    como siempre, en el equilibrio está la clave...dificil lección para mi...
    Me ha encantado como te expresas...espero poderte seguir leyendo por aqui...
    Un abrazo

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  6. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  7. gracias por tus palabras janna De SR...pero no creo que sea merecedora de tanto...solo me saco lo llevo dentro, mi rollo...no se expresarme de otra manera asi que...que le vamos ha hacer!jjijiji

    Me alegra de poder compartir contigo sentimientos y experiencias similares...

    Y no sufras que no te has enrollado nada de nada...me encanta leerte...y lo sabes...

    Un abrazote

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  8. no te dormiste mi querida Sweet???'vaya...tendré que seguir esforzandome...aunque quizas los demás me tiren piedras o salgan corriendo del refu para no volver jamas como sea aun mas soporífera...jiji

    Mis momentos ahora...son mezcla de dulce y picante....un sabor único...pero mmmmm...me vuelve loca...como esas chuches,lenguas de gato se llaman por aqui....mmmmmmmmm....

    feliz noche preciosa!

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  9. Buenas noches DonJuncal, tus palabras me han sonrojado...vaya...no digo nada que las mias quedarian cortas.
    Imagino que lo verá, pero por si acaso transmitiré tus palabras y tus respetos a mi Señor.

    Muchas gracias
    Hasta prontin

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