Sale de su oscuridad...

La que adjunto a continuación es una carta que escribí hace ya bastante tiempo, la cual nunca vio la luz, de la cual nunca hablé ni volví a recordar, hasta que hoy trasteando la encontré y me hizo sonreír, así que hoy...sale de su oscuridad.

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Tengo que escribirlo, creo que por mí misma, para intentar entender algo de lo que me ocurre, porque llevo días en una lucha interior interminable, entre lo que mi ser parece desear e incluso, aunque sea absurdo, lo que parece empezar a sentir.

Supongo que éste será uno de esos tantos escritos que tengo que jamás verán la luz, que se quedará perdido en algún rincón de mi PC y será olvidado para siempre, aunque porque no soñar que algún día estará en tus manos y podremos sonreír al leerlo, quien sabe…

No entiendo que me pasa, como toda mi lógica se va a tomar por saco con solo tu pensamiento, porque siento que eres tú el que me puedes descubrir que es esto que tengo dentro, que en ocasiones me atormenta y me aterra y en otras me hace gozar. ¿Por qué mi mente lucha contra mis sentidos?¿porque me da tanto miedo lo que tanto me atrae?¿porque tu?¿porque yo?¿porque ahora?¿porque no consigo refrenarlo más?¿que lo ha despertado?

Me siento imbécil pensando en ti, sintiendo algún tipo de vínculo contigo cuando tan siquiera hemos cruzado unas cuantas palabras, aunque haya leído las tuyas creyendo que son mías, es tan solo fantasía, y me avergüenzo por dejarme llevar por ella.

Me explico mil veces al día, tantas como pienso en ti, en lo que siento, en lo que deseo, que estoy vacía, que no se nada, que no puedo pretender presentarme ante ti y que me acojas, que desees enseñarme todo cuanto no sé, sin aportarte nada a cambio, es puramente egoísta.

Soy una ingenua, me centro para acabar descentrándome en instantes, porque nadie querría el trabajo de enseñarme…¿a cambio de qué?¿qué puedo aportar?.

Deseo tus palabras, deseo tu protección, deseo tu enseñanza y todo eso que deseo no tiene ningún sentido a fecha de hoy, pero así lo siento. Todos esos deseos me aterran y lo que siento también, porque no quiero dejarme llevar por eso, me siento vulnerable, indefensa ante lo que fluye de mi interior.

No soy una persona fantasiosa, nunca me dejo llevar por los sentidos, ni me gusta creer en suposiciones ni dar rienda suelta a mi imaginación sin ser consciente que es solo eso. Quiero vivir el aquí y ahora, y nada de lo que deseo está presente ni sé si realmente algún día será.

Es cierto que estoy dejando salir de mi algo que mucho tiempo he estado negándome, tampoco me puedo engañar en eso, pero no sé si quiero que salga o es mejor que continúe acallado por mí misma, si sale…¿habrá marcha atrás?.

Tengo que ser muy sincera, conmigo misma y por supuesto contigo, y debo reconocer que no soy una persona sencilla, tengo mucho carácter y soy difícil de manejar, siempre he llevado las riendas de mi propia vida y no se si seré capaz de hacer realidad el hecho de dejarme llevar por alguien. Una parte de mi me dice que es lo que soy y otra me dice que es una completa gilipollez.

Dicen que soy sumisa, lo he dudado e incluso ahora no lo tengo claro, no me gustan las etiquetas y aunque ya he leído bastante de este mundillo al que me dicen que pertenezco, no me acabo de reconocer, quizás por miedo o quizás porque de querer arriesgarme a vivirlo no confío en que haya nadie que lo entienda como yo.

Nada más decir eso, vuelve a mí la lucha, porque siento que tú sí, que tu pensamiento es similar, que puedes enseñarme, que puedes guiarme y algo me dice que eres TU.

Sumida en ese pensamiento, siento como mi cuerpo se relaja, como mi mente se sosiega, como mi mirada baja y mi latido se acelera, como toda yo me vuelvo sumisa, si si, sumisa, y…me resisto…¿Por qué tengo miedo?¿porque me lo niego?...mi respuesta es…por que no sé si seré capaz…

Pienso en ti e intuyo una gran persona tras esas palabras, veo tu ternura y tu firmeza y muchas de las cualidades que deseo a mi lado, pero tampoco sé si es real, pero deseo conocerte.

No quiero ir con prisa, nada bueno suele salir de ello, tan solo quiero ir viendo, conociéndome a mi misma y descubrir que es lo que siento y descubrirte a ti.

Me sorprendo sintiendo por ti de manera innata, y cuando me permito sentirlo me encanta, es como una liberación, una energía que sale de dentro y deseo posar en tus manos para que me digas como encauzarla. ¿Cómo decirte lo que siento?

No comprendo nada, pero tengo muy claro que seré sincera contigo pues no quiero hacerte ni hacerme daño y esperaré que el tiempo me de las respuestas.

Supongo que estarás durmiendo ya a estas horas de la madrugada, así que…aunque ni lo imaginas…FELICES SUEÑOS MI LOCURA!!!

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¿Que pienso ahora?...ains...que difícil lo veía todo con lo "sencillo" que lo veo ahora...

Gracias mi Señor por hacer realidad mi fantasía, y....decirte que...sigues siendo mi locura!!!