Múltiples ingredientes...

Sé que muchos lo asimilareis a un castigo, y ese pensamiento puede resultar excitante para algunos, pero también sé que quien haya experimentado este instante como una unión, atípica ciertamente, pero muy intensa y de gran confianza, podrá ver en estos azotes el deseo de ofrecerse, de dejar de lado las inseguridades, las vergüenzas y entregarse al sentir que unos azotes puede otorgar, sobre un regazo firme y una mano experimentada en hacer gozar con el ritmo del contacto cálido y excitante...

Muchas son las formas a partir de las cuales podemos llegar a recibirlos, pero yo, me confieso amante de los "azotitos ricos", perdonad la expresión pero gusto de bautizarlos así cuando se dan unas circunstancias determinadas que adoro...porque me envuelven unas sensaciones indescriptibles...

Para ellos "nada" puedo hacer, por mucho que los desee, porque precisamente una de las condiciones para que sean "azotitos ricos" viene precisamente de la "cero exigencia", vienen del deseo compartido con quien debe administrarlos, de ese instante mágico en que el querer de ambos coincide, aunque en mi caso no es difícil porque...¿acaso nos los deseo siempre?...;)

Hoy, ahora...no es distinto, los deseo, pero aunque no los voy a tener, al encontrarme casualmente con esta imagen, cuando nada tenía que ver con la busqueda que realizaba por internet (menudo peligro tiene esto de internet...) me ha hecho sentir a través del recuerdo esas sensaciones...nada comparables con las reales, pero....mmmmmmm que ricos son esos azotitos ricos....mmmmmm

El deseo también es uno de los múltiples ingredientes asi que....mmmmmm los deseo....

Feliz noche y...sed buenas si queréis azotitos ricos....sino....allá cada cual!...  

La batalla de los impulsos...

Desde ayer me enfrento a los impulsos, a esos que toda lógica calificarían como locura, y me invaden en espacios de tiempo tan cortos que casi no tengo tiempo a refrenarlos y reponerme cuando otro ya me invade. 

Mi corazón me dice: Si, ¿porque no?, por supuesto, disfrútalo, hazlo, no lo pienses, vive...mientras mi cabeza expresa todo lo contrario y me martillea con miles de motivos.

Y aquí estoy, dejando que pase el tiempo, que gane la batalla la lógica por imposibilidad física, mientras mi corazón llora de impotencia por la cobardía y me recuerda que era posible, que lo dejé perder, y me demuestra que todos aquellos motivos no se sostienen, se difuminan y se esfuman...

Sé como acabará, desde el inicio sabía como acabaría y soy consciente de que cuando haya pasado me alegraré de la decisión tomada, me sentiré fuerte por haber vencido a mis impulsos, y en eso es en lo que me centro, para convencerme a mi misma y continuar refrenándome, mientras que el tiempo no se detiene jugando en mi contra y a mi favor, dependiendo de hacia donde inclino la balanza.

Y aquí sigo, superados unos minutos más o quizás perdidos todos ellos, aún no lo tengo claro.

Es de las luchas más fuertes que últimamente he tenido, quizás porque se han juntado demasiadas circunstancias a mi favor, porque estoy aprendiendo a ver mis posibilidades pero también las contraindicaciones, y porque mi estado físico y anímico no ayuda...

Todo mezclado hace que aquí siga, con el pensamiento puesto en mis razones y mi sentimiento puesto en mis ilusiones.

Siempre encuentro el cómo ofrecer mis tribulaciones, la vía para aprovechar los instantes como entrega en post de esa sumisión que me da la serenidad. Pienso en ello como una prueba de mi fortaleza, de mi integridad, de mi convicción, pero confieso que no me calmo, no consigo ese bienestar que necesito, porque muchas son las señales que me llevan a sentir que estoy equivocada, que debería haberlo hecho...

Como suele pasar el tiempo me dirá si desaproveché una oportunidad o si hice lo correcto, porque toda acción, por banal que parezca, tiene sus consecuencias.

Dicen que es mejor arrepentirse por haber hecho que por dejar de hacer, pero yo me prometí a mi misma que pensaría antes de actuar, que valoraría antes de hacer y me quedaría inmóvil ante la más mínima duda, porque como dice mi Señor (aunque afirma que tal expresión no es Suya): Si hay duda, no hay duda.

Y aquí estoy, superando un día más...dejando que el tiempo me de la razón y refrene mis impulsos, esos que  no tienen que ser precisamente negativos, pero tampoco deben gobernar mis movimientos...

Pausado enlace...

Anhelo amarte lentamente, poder mirarte a los ojos mientras el vayven de mi cuerpo te mece, perdiéndote entre mis suaves caricias y en los dulces besos que nunca te faltan; y aunque no me salgan las palabras cuando dentro de mi te hallas, sin pensarlo sentir ese "te amo" que de mis labios casi escapa.

Chuche....

Según he oído por ahí....

A nadie le amarga un dulce...

y...a esta esclava traviesina...la vuelven loca!!!

¿Que os parece esta combinación de placeres?

Dulces sueños, mi Señor...

Aún perduran en mi ser las emociones que sembraste y en mi mente todos aquellos pensamientos que se afianzan a medida que el tiempo junto a Ti avanza, convirtiéndose en enseñanzas...

Aún perduran en mi cuerpo tantas señales, algunas cada vez más difuminadas y otras que resisten luchando por permanecer inalterables como muestra de Tu recuerdo, reivindicando su derecho a subsistir por siempre, y yo misma me pregunto si así será...

Tantas cosas en mí me hablan de Ti  que es irremediable echarte de menos, a la vez que siento la fortuna de estarlo viviendo de este modo junto a Ti...

Cierro los ojos y me envuelve de nuevo Tu presencia...

Cierro los ojos...dejo mi mente en blanco como lienzo para Ti...y en mis sueños te espero...

Dulces sueños, mi Señor...

A Tus pies

Insólita mirada, mundo desconocido...

Últimamente mi percepción del mundo está mutando, no sé exactamente que me está ocurriendo, y aunque a veces es tremendamente satisfactorio porque los detalles percibidos son, aunque puedan parecer insignificantes, de una gran belleza, todo tiene también su parte contraria, y esas otras percepciones son realmente frustrantes y confieso que últimamente me están costando de gestionar, imagino que por la falta de costumbre.

Antes, simplemente veía lo que aparentaba, la primera cara, visible a simple vista, y me resultaba suficientemente creíble como para no ir más allá y, así, más sencillo. Soy consciente de que con ello me perdía mucho, muchísimo de lo que estaba a mi alcance y no lo apreciaba, y por ello no lo cambiaria, pero me resulta terriblemente confuso ver más allá de lo evidente.

Quizás muchos penséis que estoy loca, pero sé que aquellos que sois observadores o tenéis esa capacidad de ver un poquito más allá, comprenderéis de que os hablo…

Esas actitudes en apariencia directa, sin dobleces, sin más que lo visto a simple vista, se convierten muchas veces ante mi mirada en un motivo oculto, en la visión de otros porqués que no siempre resultan agradables de vislumbrar y hacen que el mundo se convierta en una amalgama de segundas intenciones, las cuales ir discriminando para quedarte con las únicas y verdaderas, evitando que afecten las que nada tienen que ver en realidad con la apariencia inicial.

Ahora mismo me encuentro, y permitidme la metáfora, en una frondosa selva haciéndome paso, tratando de encontrar el camino real desligándome de las pegajosas lianas que se adhieren a mi piel impidiéndome el avance lineal, lacerándome en ocasiones o envenenándome con su irritante savia. En ocasiones me liaría simplemente a cortar todo cuanto ante mí se halla pero creo, quizás esté equivocada, que entre toda esa maleza puede hallarse algo que me sea de utilidad y sea digno de disfrutarse, y otras me quedaría acurrucada esperando que todo acabe, y se trate solo de una pesadilla, pero quiero pensar que aprenderé a seleccionar y enriquecerme únicamente de aquello que sea merecedor de ello.

Miedos, inseguridades, malas intenciones, envidias, y un sinfín de etcéteras se abren paso ante mi esquiva mirada, y aunque trato de no ver por qué, me duele en demasía, por algún extraño motivo se me hace imposible, y aun tratando de convencerme de que estoy equivocada son demasiadas las pruebas que con el paso de las horas me muestran que esa extraña visión era cierta, y creedme que tener razón, en esos momentos, no me resulta para nada placentero.

Quiero confiar que con el tiempo y la práctica me resultará más sencillo, y solo daré paso a mi interior a aquello que sirva, que pueda ser una arma en mi avance y lo demás quedará simplemente ahí, sin más importancia que la que tiene, no la que ahora le doy…

Quizás siempre he tenido esta capacidad y nunca la he querido/sabido usar, temiendo lo que ahora me está ocurriendo, prefiriendo la ingenuidad que la realidad, pero ya no estoy dispuesta a dejar pasar las maravillas que ahora también descubro y gozo, aunque suponga tener que batallar también con su cara opuesta, que sinceramente duele…

No quiero dejarme llevar por la tristeza, aunque a veces parezca lo más sencillo, y quiero en cambio usarla para crecer, para desarrollar esta capacidad (si es que puedo llamarla así), y descubrir un mundo que parece nuevo aunque siempre haya sido así.

Desgranaré esos miedos, esas inseguridades, malas intenciones, envidias y todo cuando me hiere para hacerme más fuerte…pero disculpad si, en días como hoy, me cuesta un poco tirar del carro, y como en este caso, uso mi refu para volcar las sensaciones que me abrigan y las intenciones que me obligo a atesorar…

Quiero creer, pero a veces este mundo me lo pone realmente difícil…

Como decía mi “bisa”, este mundo apesta y lo seguirá haciendo a pesar de los quilos de colonia que le ponemos cada día…Que razón tenía la santa mujer!

Irradiar...

No podría decir el porqué de compartir hoy esta imagen, sólo sé que me llama, 

que me transmite mucho y quiero dejarla aquí en el refu para venir, mirarla y disfrutar...

Quizás recuerdos, reflejos, deseos...no sabría decir exactamente, pero...

...me gusta, y mucho...

Y a vosotros...¿que os dice?

Un toque de color...

Mi otra tierra...

Hace ya unos pocos días que no escribo, y sé que hay quien se preocupa y quien, por conocerme ya algo mejor, cree que he estado con mi Señor en su preciosa tierra y que vuelvo tan sobrecogida que me cuesta expresar en palabras lo que siento.

 

Pues los que habéis pensado en eso no andáis desencaminados, he estado con mi Señor unos días, he tenido de nuevo la fortuna de realizar otra escapadita a esa tierra que me acoge como mi segundo hogar, que en ningún momento me hace ya sentirme extraña y que tan bien conmigo misma me hace sentir.

 

Es acercarme mínimamente y siento como todo mi cuerpo se relaja, como la ilusión inunda mi corazón y el deseo de no marcharme se apodera de mi. Me gustan sus costumbres, su estilo de vida, el olor de su tierra, la forma de expresarse, lo acogedores que son con foráneos como yo, que por unos días invado sus tierras y me las creo mías.

 

Por supuesto que el motivo principal de mi agrado es mi Señor, estar con Él, compartir su vida, aprender de Él, y desarrollarme a Su lado como persona y sumisa, pero tengo que confesar que ese pequeño y adorable territorio me ha robado el corazón, y deseo intensamente el momento de otra escapada.

 

Quizás los más radicales de mi propia tierra estarán maldiciéndome e invitándome a abandonar "amablemente" la parcelita donde yo nací, pero yo creo que amar otra tierra no significa dejar de amar la propia, reconocer la belleza y la maravillosa forma de vivir de otra no quiere decir que no aprecie la mía, pero ante todo me debo sinceridad y sé que Asturias me ha robado el alma, y que me siento tan en paz allí que me cuesta volver a casa.

 

Por supuesto que aquí estoy bien, tengo muchos motivos, el principal, para no moverme de Catalunya, aquí nací y crecí, aquí me hice quien soy ahora, pero no me cierro a ver lo que hay más allá de mi propia tierra, a tratar de sacar todo el jugo a la tierra que ahora tengo la suerte de descubrir, poco a poco, en pequeñas dosis, sin prisa, perdiéndome entre sus parajes y observando nuevas formas de aprender y ser feliz.

 

Hoy tengo que agradecer que mi Señor me permita todas estas escapaditas, sé que a Él le hacen feliz, que le encanta verme emocionada y desarrollarme con un poco más de soltura cada vez que voy, pero también sé que le supone en algunos aspectos un esfuerzo, un renunciar a ciertas cosas para poder concedérmelo, un sobreesfuerzo en sus quehaceres cotidianos para poderme atender a mí, y aunque muchos piensan que el esfuerzo es mío por ir hasta allí, para mí solo supone un gran placer, una ilusión y felicidad cada vez que tengo esa oportunidad, y ojalá la vida me permita seguir haciéndolo.

 

Mi Señor, tengo que darte las gracias por esta fortuna que Tu también permites, por dejar que esos días pueda tratar de servirte como mi ser necesita, que por momentos me sienta tan completa que parezca que mis pies no tocan el suelo, y aunque en algunos instantes esté juguetona y traviesina, me enseñes la capacidad que tengo de Amar, de esa forma que Tu y yo valoramos, y ver que aquello que albergo en mi interior es real y que al posarlo en Tus manos hace que el vínculo sea tan estrecho que ni el aire puede colarse entre nosotros.

 

Valoro el esfuerzo que haces, créeme que es así, y aunque me digas que eso no son mimos, yo me siento una esclava mimada, aunque parezcan contrarios, sé que soy tan querida, valorada y, a la vez, tan exigida como sierva que hace que ambas cosas sean posibles.

 

Me encanta, mi Señor, adoro lo que estoy viviendo junto a Ti!

 

Prontito estaré de nuevo en Tu tierra, esa que ahora ya es mi otra tierra, y podré continuar conociéndote, conociéndola y conociéndome...ains que ganitas tengo!!!

 

Guárdame, por favor mi Señor, una parcelita a Tu lado, en Tu corazón y en Tu vida, y guárdame también esos besines que tanto me gustan y esos azotitos ricos que...para nada, nada nada nada me gustan...a que no? ;)

 

Feliz fin de semana a todos!

 

 

 

 

Te quiero aplicada, ¿entendido?

Me parece completamente irresistible cuando atareada en mis quehaceres, mi Señor me sorprende para dejarme muy clarito que tendré descanso sólo cuando sea merecido, cuando haya acabado primero todo aquello que me ha encomendado.

Son increíblemente dulces y excitantes esos azotitos repentinos que me regala acompañando a Su mirada y a Sus infalibles gestos.

Y, ¿qué opináis de esas pocas palabras que no dejan lugar a duda?...

"Te quiero aplicada, ¿entendido?"

Uuuuufffff... ni pensar en desobedecer tal inequívoca orden, que sin remedio me pone las pilas a la vez que me hace sentir ese inmenso placer de saberme instruida por Él...

Lo sé, puedo veros a muchas tratando de provocar ese momento, pero siento deciros que no es lo mismo, no al menos para mí, que disfruto de lo inesperado del instante, del anhelo de mi Señor por dominarme sin necesidad de una provocación de mi parte o rebeldía, que puedo asegurar que no tendría esta respuesta...

"Te quiero aplicada, ¿entendido?"

Mmmmmmmmm....Entendido, mi Señor...

El carmín de mis labios...

Sé que tardarás un poquito, pero también sé que te gustaría poder estar aquí, igual que yo deseo que estés muy muy cerquita de mí, pero cuando por fin llegues a casa, con ganas de acostarte y descansar, podrás disfrutar mi cálido cuerpo que te espera, mis tiernos ronroneos al acurrucarme junto a Ti, las suaves caricias templándote y el leve susurro diciéndote: "dulces sueños mi Señor"

Sé que antes habrás visto con los ojillos ya vencidos por el cansancio el mensaje que he dejado para Ti hace un momentito, justo antes de meterme en la camita para concluir con aquello que es mi obligación y con el placentero extra que guardaste para mí.

Te imagino diciendo..."hay gateta traviesa, en vez de Tus labores de casa la lías más..."...prometo que lo limpio a primera hora mi Señor, ni rastro quedará en él del carmín que sueles besar en mis labios, pero permíteme esta pequeña locura, y permíteme también esa sonrisa que espero dibujaras en Tu rostro con este impulso de pasión que no pude evitar...

Y ahora sí...a por ello! aunque haga que te desee mucho más...es preparación para cuanto vendrá y con alegría y decisión cumpliré con Tu mandato...

Espero paciente e ilusionada, no temas por mí...

A Tus pies

Una de muchas...

Sí, creo que tienes razón y es una de mis...¿como lo llamaste? ¿obsesiones?...pues...sí, creo que sí, pero aunque gozo con ello, disfruto con locura al ver Tu placer, al servirte con esmero, también disfruto aprendiendo a ser capaz de contener mi ímpetu hasta que Tu, mi Señor, desees usar mi boca...

Y...ya que hablamos de obsesiones, creo que podría mencionar algunillas otras, como...¿que te parecen éstas?

Postrada, sintiendo mi cuerpo dispuesto para Ti y deleitándome con cada envestida...mmmmmmm

Perdida en Tu mirada, abrumada por Tus caricias, sintiendo mi cuerpo, Tu cuerpo, el entorno y esos etcéteras que Tu me enseñas a apreciar...

Cuando divertido sigues el compás de la música y se mezclan las emociones al sentirme instrumento y gozar de los azotitos ricos...pero también cuando son un poquito mas en serio y experimentas con mis sensaciones...

Y los besines, uuuuffff...lentos, apasionados, húmedos, tiernos, da igual! me gustan todos!!!...uuuufffff

Sexo, dominación, palabras que alientan a la potrilla a no detenerse, locura, desenfreno, amor, lujuria, y mi entrega sin vergüenza para unirnos y ser uno, en cuerpo y mente...

 Y no pueden faltar Tus sonrisas, esas que dejan a Tus ojos pequeñines y que me hablan de lo a gusto que estás, de lo bien que te sientes, y son, sin duda, el mejor premio porque resumen todo lo demás en un simple y maravilloso gesto...

Mejor no sigo porque estaría toda la noche, y eso no puede ser, porque si hay algo que me gusta mucho mucho también es soñar contigo, es darme cuenta de que la distancia no importa cuando la unión es real y somos capaces de sentirnos a pesar de ella...

Así que...dulces sueños mi Señor!

Desbocada...

Me muero del gusto, no puedo evitarlo, y aunque estas palabras estén si madurar no me importa, porque nacen directamente de los sentimientos que albergo, de esas pasiones intensas que Tu generas en mi...

Te leo mientras trato de centrarme en mis quehaceres pero me atrapa la emoción, la garganta me ahoga como lo hicieron tantas veces Tus manos, mis lágrimas contenidas en mi mirada que te busca una y otra vez, mi piel erizada reclamando Tu contacto y mi sexo...¿qué decirte?...

Es un compás, una espera constante entre unas palabras y otras, que me recuerda al momento justo en que postrada ante Ti dejas una breve pausa, incrementando mi deseo y la incertidumbre, pidiéndome paciencia, y aunque crea que no puedo más, que mi corazón se desboca, que mi respiración me atormenta, sigo esperando, porque sé que lo que vendrá es mucho mayor que lo que retengo...

Vértigo, como al mirar hacia abajo de esa atracción que en breve dará rienda suelta, pero confiada al saber que velas por mí, que nada haces que no estés seguro de que puedo dártelo, y aunque siempre quiero darte más y eso me tensiona a veces, no olvido las palabras que siempre me repites como un susurro, muy muy cerca de mi oído...

Grande, especial, afortunada, orgullosa, agradecida, con una magia que fluye de todo mi ser, que traspasa lo cotidiano, desconocido ante ojos ajenos pero de sobras visto, porque trasciende, lo muestro a través de miles de gestos innatos que me identifican como Tu esclava, yo lo sé, lo siento, y….me encanta!!!.

No puedo creerlo pero sé que es cierto, y aunque tengo un montón de muestras, siempre sigo pensando que sueño, sigo alucinando con todo aquello que me concedes, y no solo detalles tangibles, sino este gran abanico de emociones nunca antes saboreado...

Lloro, si, como una niña tonta, aunque no quieres, pero no puedo evitarlo, porque me gustaría entender porque haces todo cuanto haces, porque crees que merezco estar a Tus pies con lo poco que yo puedo aportar, solo siendo yo misma!...me aceptas, me quieres, me enseñas, me cuidas...Uffff...

Me has despertado de un letargo, de un pasar por la vida sin esperanza ni motivo, y ahora me siento viva, siento que he encontrado lo que siempre he necesitado para ser feliz, has descubierto en mi lo que yo ignoraba y al ponerle Tu nombre adquiere una dimensión sin límites, sin formas, con mucho por descubrir...

Creí no poder sentir, mi cuerpo inerte vagaba sin aliento, pero ahora apresado en Tu deseo renace para descubrirse y asombrarse de la cantidad de emociones que puede albergar y así entregarlas...

Sé de Tu modestia, pero no pienso contener hoy mi ánimo desbocado, lo siento mi Señor, pero tengo el alma tan llena que si no voy a explotar, así que hoy Tu y todos cuantos nos acompañan en esta pequeña ventanita que es mi refu, van a vivir un poco mi locura por Ti, pero ¿acaso es malo que goce de esta manera?¿acaso no puedo por fin vivir?¿Acaso no mereces todo cuanto siento?

Me voy ya, pero no sin antes mandarte millones de arrechuchus, besos, mimos y...¿que más? A si...postrarme a Tus pies para ofrecerme un día más...¿creías que se me iba a olvidar lo que más deseo? ni loca!;)

Feliz día, el mio lo haces Tu…

Quisiera poner palabras al deseo, pero cuando intento pronunciarlas él mismo me las niega, así que simplemente las leeré de Tu mirada cuando complazca el Tuyo.

A Tus pies, mi Señor

Amor primitivo...

En esa canción que Tu tan bien conoces, dice "t'estimo perquè si", y hoy necesitada de susurrártelo al oído en la intimidad de nuestro lecho, la he puesto de nuevo sonando muy muy bajita, con la luz apagada y esa vela de aroma que me recuerda al olor que desprenden nuestros cuerpos, cuando dejamos de ser dos para ser uno.

En ese instante, apenas dos segundos repletos con esas tres palabras, se ha parado el tiempo y he podido ver de un modo distinto que en realidad no es un "porque si", que dentro de él se esconden los motivos por los cuales mi ser te ama como lo hace, como no lo ha hecho nunca antes, de forma instintiva, a veces pienso que casi irracional, partiendo de dentro como si no hubiese otra opción posible que quererte.

No puedo explicar, ni tampoco me apetece, cuales son esos motivos, porque aunque podría enumerar muchos, me quedo con esa sensación que antes describía, interna, sentida, primitiva, repleta de matices que ni siquiera sé descifrar pero que a la vez entiendo a la perfección, no del modo en que comprendo otras cosas más deductivas, sino como se entienden las cosas sin razón ni lógica, pero perfectamente reales.

Yo misma tuve miedo las primeras veces que me hiciste sentir dentro de mi ese estallar de pasión, ese incontenible deseo de unirme a Ti, no sólo físicamente, sino mediante un vínculo mucho más sólido, quizás imperceptible desde el exterior pero firme, estable y estrecho como pocos pueden existir.

Sí, asusta, y mi mayor temor era que a Ti te asustara aún más que a mí, que decidieras no correr los riesgos que conlleva, pero lejos de ello, perfecto conocedor de la materia que tenías entre manos, me has ido mostrando, no me preguntes como porque eso sólo Tu lo conoces, la capacidad de amar que tenemos, valorando nuestros cuerpos como el recipiente para el uso y disfrute de mucho, mucho, muchísimo más.

Podríamos ser, sin duda, más jóvenes, más bellos, más sanos, pero aquello que nos une no entiende de cuerpos, pues sabe que todos acaban del mismo modo, y aunque haya que cuidarlos para que nos sirvan durante el máximo tiempo posible, son solo vasija de nuestra esencia.

Pensé desgastar mis ganas con el paso del tiempo, llegar tarde para amar de ese modo que hoy experimento, pues el ánimo se agota de no encontrar forma de entregarse, se desmiga por el camino si este es demasiado largo, pero ocurrió justo antes de que se desmoronase, como si me hubiese estado preparando, y así, poder disfrutar del resurgir desde el fondo del pozo, para el despertar del letargo.

Pueden ser acogidas mis palabras como las de una demente, pero sé que Tu comprendes de donde fluyen, y segura estoy de que, quien sepa amar de este modo verá en mis torpes letras algo de su propia luz, y puedo imaginar esas sonrisas cómplices y quizás, alguna que otra lagrimilla como las que de mis ojos emergen.

Sé que puedes sentirlo, quizás no ahora, pero cuando desnuda por completo, despojada de todo temor y recelo, me entrego a Ti, puedes beber y alimentarte de este amor que llena mi ser, que como fecundo manantial brota inundando la esencia que compartimos y vivimos.

Un "t'estimo perque si" que no es así de simple, aunque en el fondo lo sea...

Recapacita, preciosa...

Todos tenemos momentos en los que no vemos las cosas claras, sea por un motivo u otro nuestro pensamiento se encamina hacia un lugar oscuro donde no suele haber otra puerta diferente de la que hemos cruzado para entrar...

En nuestra mente se mezclan los deseos, los retos y el deber, causando a veces una amalgama difícil de descomponer causando la confusión.

Hay días y días, y yo hoy debo tener unos de esos días tontorrones (alguien diría que estoy ovulando), de los que es mejor quedarse en casita, tan sólo con unas braguitas y un camiseta, la música sonando a toda mecha y la mente inundada únicamente por esas notas que impiden cualquier otra acción o pensamiento, pero la migraña que me ha acompañado esta noche no me lo permite, así que trato de seguir con mi rutina habitual, un poco hecha polvo físicamente y algo inestable emocionalmente.

Así que para no perder la costumbre, trato de hacer exactamente lo que debo, no consentirme en exceso (que bastante comodona soy ya) y dar un pasito tras otro, pero sin darme cuenta entré en esa pequeña habitación oscura donde tiendo a batir con fuerza mis pensamientos para acabar simplemente mareada...

Un buen amigo ha tenido la mala suerte de cruzarse conmigo, o quizás vio que entraba en la sala oscura y vino a rescatarme, creo que es ese sentido extra que tienen algunas personas, aunque creo que les causa más perjuicio que beneficio, y estaba yo enfrascada entre mis debo y quiero, peleándome conmigo misma, cuando apareció de entre las sombras para darme un par de collejas (seguro que con cariño...ejem)...

Conversamos un rato y me hizo darme cuenta de muchas cosas que ya sé, luchas mías personales que creo tendré hasta el final de mis días, bucles de pensamiento debido a mi exigencia desmedida, y aunque mi cabezoneria no me permite de buenas a primeras reconocerlo, de nuevo me estaba causando un desasosiego que no debo permitirme, porque ni es justo ni me aporta nada.

Sé que muchos, sobretodo muchas, de los que me leéis, creéis que soy una buena sumisa, que lo tengo todo controlado y casi ganado, que me entrego casi sin esfuerzo, pues quiero que sepáis, aunque seguramente no servirá de nada que yo lo diga, que tengo mis luchas, mis debilidades y fracasos, y aunque no esté constantemente compadeciéndome y contándolo aquí, están presentes y en días como hoy se hacen fuertes aprovechando que no estoy al 100%.

Como dice mi Señor, mis miedos toman su lugar porque yo les doy ese poder, y hoy de nuevo lo hice, y se apoderan de mi dejándome largo rato en la sala oscura...

No me siento orgullosa de ese defecto, pero tampoco gano nada disimulándolo y fingiendo ser superwoman, porque al final quien me conoce y tiene derecho a juzgarme ya lo sabe todo...

Algo que debo trabajar mucho es la paciencia, además (por eso) es una de mis máximas, y hoy tuve ocasión de enfrentarme a ello, pero....y ahí viene el tonto motivo de mi acceso a la sala oscura, a pesar de haber vencido, cosa que debería haberme hecho sentir orgullosa y haber disfrutado del placer que eso reporta, me quedé anclada en que no debería haber tenido esa lucha, en que ya debería estar superado, en que no debia sentir lo que estaba sintiendo...y un montón de pensamientos aturullados sin otro sentido que mi exigencia desmedida...

Si me paro es todo sencillo, si dejo de lado mis exagerados sentimientos todo está en su lugar, pero como me abandone la acabo liando parda...

Nada nuevo me ha dicho ese amigo, bien lo sabe por todo el tiempo que me conoce, pero si me ha refrescado las ideas y confieso (algo avergonzada)....que boba soy!!!

Que sencillas son las cosas cuando las simplifico y que jodidamente dificiles me las pongo...!!!

Seguiré trabajando en mis máximas, habrá días como el de hoy que mejor me quedo callaita y la mente en blanco, y habrá otros mejores que aprovecharé para pegar otro tironcillo...aunque...visto ahora hasta este día me está sirviendo para reflexionar, ahora si, en la dirección adecuada...

Me quedo hoy con esta imagen que me reconforta....

Ese "recapacita, preciosa" me ha hecho pensar...

Y como gateta caprichosa que soy, me marcho con el deseo de que este tiempo se estabilice y le de una tregua a mi cabeza migrañosa...¿a quien debo suplicarle eso?

Feliz día amigos!

ANALEPSIS

Me siento atacada a cada instante por innumerables ítems que me llevan a lugares lejanos en décimas de segundos, como si realmente existiese el teletransporte y fuese toda una experta en dicha práctica.

Son cosas que nadie entiende, que pasan desapercibidas porque el significado solo lo tiene para mí, para nosotros...

Algunas veces sonrío como una boba cuando parece no estar justificado, otras la lagrimilla asoma para recordarme que la melancolía también es una sensación presente en mi día a día, y asimismo, no tengo porque esconderlo, mi cuerpo me lanza acusados avisos de que está vivo y tiene latentes caprichos que ansía sean satisfechos.

Es un  constante bombardeo de sensaciones...y paso tan rápido de unas a otras que si un loquero me viese ahora mismo estaría en una habitación acolchadita....mmmmm....JOPETA! hasta esto me lleva a sensaciones, deseos y fantasías que me zarandean...uuuuffff....maldita cabecita mía...;)

Que queréis que os diga?...me encanta esta locura mía...estos viajes en solitario que fueron compartidos en su momento y lo serán después también...

Estoy poco inspirada para describirlo, pero también se debe a que hoy esa analepsis está siendo mucho más acusada que otros días y tengo que aprovecharla, que ya sabemos lo caro que se pone viajar cuando viene el buen tiempo...

Así que, amigos míos, por hoy os dejo tranquilos, aunque compartiré algunas fotillos de mis viajes para que no os quejéis...¿os gustan?;)

Ataque...

Hasta ahora no he tenido un momentito para pasar por mi refu, y tampoco será excesivo en este ajetreado día lo que le pueda dedicar, pero no por ello dejo de pensar en Ti, de sentirte en mi interior invadiéndome con convicción, sabiendo que estoy aquí deseando servirte, que las sensaciones que me concedes son tan especiales que no quiero dejarlas escapar, las retengo, las mezclo sin que interfieran con mis quehaceres, sino que son complemento, aderezo de todos estos instantes y todas las tareas que debo acometer.

Sonrío como una cría ilusionada mientras los demás miran ajenos, y no comprenden que albergo en mi Tu dominio, que mi ser te añora tanto que me refugio en Tu espera acrecentando así mi sumisión y con ello disfrutando mucho más. Es como un circulo vicioso, te deseo, me someto, te deseo mucho más, me someto mucho más y creo que no es posible sentir más.

Te mando señales que sé que recibes, y que este gozo que siento es el Tuyo. Puede que no sea nada excepcional, que no esté viviendo una super sesión en la que mi entrega sea llevada al límite, pero es tan constante y especial que me llena por completo.

Encadeno sensaciones y sentimientos. Tanto me siento Tu niña mimada, cuidada y protegida, como la niña caprichosa y traviesa que a veces soy, sabiendo que merecería una buena lección por esto que estoy haciendo o dejando de hacer. También la mujer que desea compartir la vida contigo, esos pequeños instantes que quizás pasen desapercibidos pero que no dejo que se esfumen sin más. y por supuesto Tu puta, lasciva, deseosa de servirte para el placer más físico, dejándome llevar por el desenfreno que me causa ser objeto de Tu disfrute.

Me encanta, me enloquece y me hace completamente feliz sentirte en cada momento de mi día, saber que me dirías  los gestos que pondrías, las consecuencias que tendría lo que hago, y a la vez, el cosquilleo de no tener ni puñetera idea de que pasaría en realidad, siendo muy consciente de que siempre me sorprendes, de que nunca dejas que me acomode y dé por hecho las cosas.

Y aunque seguiría expresándome y paladeando estas letras que salen de mis anhelos, de éstos ataques de deseo de Ti que me dan tan y tan seguidos, no puedo continuar, hay tareas que me reclaman y debo cumplir con ellas, pues así me lo pedirías Tú...

No me voy sin antes dejarte por todo el refu miles de besos dulces, caricias, mimos y...¿que más quieres hoy?....pues también para Ti!

Y para los demás....Feliz tarde y besines castos....

Pintado con la emoción...

Un papel en blanco se me queda corto para expresarme, y aunque sé que cualquier palabra que emita no le hará justicia al momento quiero dejar en la pared del refu un cuadro pintado con la emoción que ahora me embarga, aunque no como recuerdo porque no creo que sea posible que pueda olvidarlo.

Seguramente volveré a ser tan críptica en estas impulsivas letras que nadie entenderá aquello que precede a este sentimiento, y tal vez ni siquiera se comprenda el propio sentir, porque está compuesto de pizcas de emociones, mezcladas y condimentadas de manera que forman uno de esos momentos que parece que solo Tu comprendes, porque contigo los vivo, contigo se expresan con la libertad y la confianza de saber que son apreciados y entendidos.

Imagino que quien me venga leyendo puede pensar que soy una loca sin remedio, que estoy ciega de amor, que corre el veneno del deseo por mi venas, y que te venero como a un Dios. En realidad no me importa, pues si lo hago es porque así lo siento, es porque yo tengo día tras día la muestra directamente de Ti, y mereces no solo mi total admiración sino absolutamente todo de mí, y ese a día de hoy, sigue siendo mi deseo, y cuanto más veo más me convencen Tus actos de cuanto llegas a meritarlo.

Parece imposible, a mi misma no mucho tiempo atrás, me parecía increíble, buscaba porqués, comos, motivos, razones, y me perdía tratando de entender que impulsos te movían para quererme Tuya, para amarme como sólo Tu sabes amar, para darme tantísimo y apostar por mí.

Quizás suene muy trivial, pero así lo siento, pues creo que haces aquello que fluye, aquello que crees y sientes para cuidar nuestro especial vínculo, muchas veces, obviando incluso Tus deseos para mi crecimiento, y sé que es el mayor bien que nadie jamás podrá hacerme.

Son muchas las batallas que hemos luchado, algunas hemos vencido, en otras hemos sido derrotados por el momento, pero nunca hemos abandonado, y sé que volveremos a la carga cuando estimes que estamos preparados, y que seremos capaces de volver a enfrentarnos una y otra vez hasta que sintamos el gozo del logro, por nuestro empeño, por nuestro trabajo, por nuestra decisión y nuestro deseo.

Sé que aún es poco, pero también sé que he compartido contigo cosas que nunca volveré a compartir con nadie, porque sinceramente no estoy dispuesta, pero sé que era necesario hacerlo y estoy feliz y agradecida de que forme parte de nuestra unión.

No sé donde nos conduce aquello que recorremos, si hay un final escrito o son nuestros pasos los que lo trazan mientras la ilusión de permanecer unidos hace posible el amanecer de un nuevo día, que sigamos dibujándonos, que sigamos disfrutándonos y sigamos creyendo en nosotros.

Desconozco tantas cosas que antes creía de vital importancia que a veces creo desconocerme a mi misma, pero es justo cuando me doy cuenta de que en este preciso momento de mi vida estoy siendo más yo que nunca, libertada de tantos temores que me esclavizaban que ni siquiera sé caminar sin su peso, abrumada por sentirme tan amada que creo aún no haber despertado de algo por siempre soñado.

Pero me observo, me escucho, me hablo y veo que aunque todo tenga un color distinto es real, aunque seas Tu quien garabatees los trazos sobre mi lienzo vacío, soy yo quien define mi propia vida, con las elecciones, con los actos, las emociones y las sensaciones que a cada instante atesoro, que guardo como recortes del  diario de mi vida, de esa que solo me pertenece siendo Tuya.

Solo son palabras, solo pensamientos escritos que quizás algunos lean, que pocos comprendan y menos aún recuerden, pero este es mi momento, esta es mi historia, y aunque describirla sea un burdo intento porque nunca será comparable a vivirla, fluye como expresión de la felicidad y el agradecimiento que albergo porque, después de tanto llanto y tanta incomprensión, no puedo menos que gozar intensamente del regalo que se me ha concedido pudiendo ser quien soy junto a Ti.

Mi amado Señor, nada mas diré, pues de sobras sabes aquello que en mi habita pues solo Tu eres conocedor de mi ser y de mis experiencias al completo, al igual que solo Tu comprendes el alcance de mis deseos, que aunque aventurados y elevados aun para mí, son el motivo de continuar luchando, sintiendo y creyendo.

Seguro que te abrumará ser creador de tal estado en mi, pues sabes leer detrás de estas torpes palabras, pero así quizás puedas sentir una pequeña pincelada de aquello que Tú me haces sentir a mi y que tanto disfruto...

Hasta aquí mis letras...pero no dejaré aquí mi sentir, mientras así Tu lo desees...

Para todos aquellos que hayáis tenido el coraje de llegar hasta aquí daros las gracias por soportarme y desearos sin más un feliz fin de semana...y para Ti...los mejores deseos que se puedan desear...

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Mi madre siempre me dice: "hija tu te apuntas a un bombardeo !" y para no quitarle la razón aquí me tenéis...y aunque esto de San Valentín o del día de los enamorados sea una tontada, porque yo estoy enamorada cada día y procuro demostrar mi amor y mi dedicación con mi hacer a diario, no puedo perder mi buena costumbre de seguir toda festividad habida y por haber, y disfrutar de las particularidades de cada ocasión.

De todos modos, ya es sabido que soy bastante atípica, y en un momentito libre que he tenido hoy, invadida por los sentimientos de mi particular y apasionante relación, he cerrado los ojos y han venido a mi mente un montón de emociones definidas por palabras sueltas pero a la vez entrelazadas unas con otras, no sé si con una consecución lógica pero sí fluida.

Por suerte el tiempo libre ha sido corto, sino no sé hasta cuando hubiesen estado acudiendo a mi las palabras, aunque confieso que me he quedado con la intriga de saber cuales hubiesen venido después...

Y para que el refu no se quede sin su consabido corazón del 14 de febrero aquí lo tenéis...

Que noooooooooo....que no me olvido...no puede faltar...si te lo digo cada día....¿como no hoy?...