Pleasure Shelter: reflexiones desordenadas....

domingo, 30 de enero de 2011

reflexiones desordenadas....

Siento la necesidad esta noche de nuevo de escribir, de liberar mi alma, sin pensar en como decir lo que quiero decir, simplemente escribir...

Quizás sea una válvula de escape, quizás todo esto que tengo contenido en mi interior tenga que salir....No soy de quedarme las cosas dentro, soy incapaz de contener los sentimientos por mucho que me esfuerce...

Soy una persona que me entrego a la vida, a como yo entiendo la vida...con lo bueno y lo no tan bueno...

Cierto es que sufro mucho por ello, pues a veces, no me doy cuenta que cada uno tiene su forma de entender la vida, y espero que comprendan la mía, incluso espero que la compartan...

Pocas veces, encuentras en esta vida quien te haga sentir especial, quien crea en ti y te muestre que puedes ser tu misma, que no saldrá corriendo, que tan solo quiere estar a tu lado porque le llena tu forma de ser...

Odio las exigencias, tener que mostrarme de una determinada manera porque eso es lo que se espera de mi, que se deduzca como debo comportarme porque digo que siento de una determinada cosa...pero hay veces, muy pocas veces en la vida, que no tengo que esforzarme por no ser yo misma, puedo ser esa niña insolente que soy, sin miedo, sabiendo que se me respeta y incluso se me ama por ello....

Soy impulsiva, irreflexiva, sentimental, la mayoria de las veces no me entiendo ni yo misma, y no puedo pretender que se me entienda desde fuera...

Durante toda mi vida, me han recalcado que debo cambiar, me han exigido cambios en mi comportamiento, estipulándome unas normas de conducta...Me he adaptado, pues la vida te enseña que en ocasiones no se puede luchar y vale más adaptarse, pero siempre sale esa rebeldía que me caracteriza...

No penséis que soy una persona mal educada o antisocial, no me refiero a eso, tengo una vida completamente normal, adaptada a la sociedad en que vivo y en la que me siento integrada, pero....y mis pensamientos??? mis pensamientos no se controlan...esos son míos, libres y diferentes a los de los demás...y eso me hace ser diferente al resto...

A veces, he intentado pensar como cierto grupo, unificar mis criterios, pero siempre he fracasado...pues no concuerdan con los míos....y por lo tanto, tarde o temprano necesitaba volver a ser yo misma....

Ahora, (sí sí, mas vale tarde que nunca), y desde no hace mucho tiempo, he visto que jamas podré adaptarme, y que tampoco deseo hacerlo, no deseo formar parte de un grupo, deseo unirme a un grupo en diferentes ocasiones, pero ser individual...yo misma....

Me he sentido diferente siempre, no porque sea especial, sino como un bicho raro, incomprendida, pero creo que todo el mundo se siente así alguna vez, pues todos somos diferentes y nos cuesta encontrar quien se complemente a nosotros y esa unión que deseamos (o por lo menos yo).

No se porque la vida, las pocas veces que he sentido esta unión, se ha empeñado en separarme de ella...por un motivo o por otro...no me ha sido posible disfrutar plenamente de ella....Siempre vuelvo a entregarme a ella, teniendo la esperanza, incluso inconscientemente de que esta vez si...pero...como no puede ser de otra manera...esta vez tampoco...

Quizás debería ser mas reflexiva, analizar la situación, valorar pros y contras y decidir con raciocinio...quizás las cosas me irían mejor...pero....me planteo...¿viviría igual?¿hubiese sido tan intenso lo que he sentido si así fuera?

Me duele, sí, tener que renunciar me duele, tener que pasar página una y otra vez es doloroso, terriblemente doloroso, pero...de todas esas páginas ha quedado siempre algo en mi...forman parte de mi...y me hacen ser como soy...y mientras haya paginas....el día que cierre la contraportada...quiero haber disfrutado de todas ellas...

A veces me aferro a un hierro candente, sin querer soltarme, deseando que deje de quemar, deseando que se enfríe mientras aun esta en las brasas...no tengo paciencia para esperar y meditar...y me quemo..siempre me quemo...pero mientras lo hago...aprendo, disfruto, vivo...

Debería aprender de todo ello, aprender a no quemarme la próxima vez, pero....debo ser masoquilla (intuyo alguna sonrisa aquí)...y vuelvo a pasar página y a quemarme de nuevo....

Así es mi vida...apasionada en todo momento, no porque me pasen grandes cosas sino porque las cosas pequeñas las hago grandes (uy aquí los malpensados...ya la tenemos liada)...

Hay quien cree que es un defecto, porque sufro igual que gozo, pero sin ello no tengo nada...

Ahora, teniendo que reflexionar sobre mi misma, sobre mi actual estado, sobre lo que siento, lo que quiero, lo que vivo, siento que a pesar de mis miedos, hay gente a mi alrededor que me acompaña...

Muchos de ellos están resultando realmente especiales para mi, y en la vida, aunque se queden atrás en ella, jamás podré olvidarles...Otros, me ayudan a ser mejor, a darme cuenta de los fallos....Otros...me llenan de deseo....Otros...me dan esperanza....y ganas de volver a aferrarme al hierro candente...

Debería sentirme especial, pues tengo quien me ama, y no hablo de amor en un termino sexual ni de pareja, hay quien me ama, en el significado completo de la palabra...y eso...pocas veces se ve...

Pero ese amor, a veces duele, y no solo a mi, sino a quien me ama, pues esperan de mi, confían en mí y yo quizás desee más, y la impotencia de no poder concederme aquello que ansío les quema...

Y mi pregunta es:

¿debo ser egoísta y seguir aferrándome sabiendo que causo dolor y no podrá dejar de ser así? o...¿debo enfrentarme a la realidad, y dejarme llevar por donde la vida me lleve?

De nuevo...mi dilema....

Hacer lo que siento vs. Hacer lo que debo.





Por supuesto....siempre que lo deseéis, aunque hayan resultado una locura de pensamientos, los comentarios están abiertos....sabéis que los aceptos, sean buenos o malos....

Si habéis llegado hasta aquí...solo por valientes y algo masoquillas también...os merecéis un abrazo gordote....

Gracias







8 comentarios:

  1. EJEM ....dánae una pregunta tonta si?
    eres acuario?
    Porque me siento tal cual dices , yo también soy asi ....
    ;) un besazo guapaaaa

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  2. hola danáe buenos días, no sé si mis palabras serán de mucha ayuda o alcontrario, pero ya al haber escrito esto es un paso interior de tí misma, y creo que los que te aman saben un poco de ese sentir que aveces te ahoga y no es que quieran cambiar tu alma, tu sentir interior, tus pensamientos, sino analizarlos intentar comprenderlos para poder ayudarte, y no creo que les quemen aquello que tu ansías y deseas desesperadamente, y no creo que quieran cambiarte, te quieren tal y como eres con tu sentir, tus pensamientos, porque son tu esencia como persona, y te quieren y respeta tal y como eres, ya puedes decir que eres impulsiva irreflexiva etc.. pero eres asi y esas personas que estan a tu lado ya te conocen como eres y te quieren con todo tal y como eres.. Al igual supongo que a esas personas querran que las quiera tal y como son.....( no sé si esto te ayudará o te liará más aún) pero cuenta siempre con esas personas que tienes a tu lado,...
    Besos y abrazos dánae, y ánimos...
    DJ.

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  3. Buenas niña...respecto a tu dilema...
    "Hacer lo que siento vs. Hacer lo que debo."

    ¿Lo que se debe hacer no es lo que se siente?

    Pásate a recoger tu premio guapa,te espera en mi blog...

    un besito,y sí,tienes gente que te ama,cuídala...

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  4. mi niña, mi safi....aaaaaaaaaainsss...no, no soy acuario...pero no se porque intuia que sientes como yo...es algo que desde el principio intuyo...sera que soy brujilla????

    Por eso creo que me entiendo tan bien contigo.....somos las dos unas bobas sentimentales!!!jejeje (sabes que lo digo con cariño)

    Un abrazote corazon....

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  5. Buenas noches DonJuncal....por supuesto que sus palabras me ayudan, sobretodo porque me muestra que hay gente que me acompaña, que es capaz de leer mis "locuras" y escucharme....y sobretodo, porque sus palabras denotan cierto cariño hacia mi y eso siempre me agrada...Me gusta cuando me hablan desde el corazon, aunque duela (que no diga que en su caso sea asi), pues me demuestra que hay quien se preocupa por mi...y eso siempre me ayuda.....y lo agradezco.

    Un abrazo.

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  6. aylin...buenas noches....sobre el dilema...supongo que es difícil de explicar, pero hay situaciones que a pesar de lo que se sienta, no se debe actuar así, a mi al menos me pasa, hay momentos que debería actuar de una manera determinada pero...siento que deseo otra cosa....pero no es lo mas conveniente...

    Espero no equivocarme, pero creo que a muchos nos sucede esto....si en tu caso no es así, siempre sientes lo que debes...es una suerte!!!!
    me explicaras como lo haces???jejeje...creo que soy experta en lo contrario...jejeje

    Muchas gracias por acompañarme y por tu regalo....lo cogí!!!

    Un abrazo guapa

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  7. Querida Dánae: Ciertamente que no te equivocas en decir que todos tenemos esos dilemas en nuestras mentes y corazones pero la razón por la que sufrimos es por causa de propasar los dictados de nuestra conciencia que nos dice lo correcto que debemos hacer y lo incorrecto que no debemos hacer. Esta conciencia es infalible, así que harías bien en seguirla, si quieres ser, realmente, total y absolutamente feliz.......

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  8. Buenas noches Dante Chalco...muchas gracias por tu visita....y perdóname que discrepe de tu palabras...

    La conciencia también es una parte de nosotros que se educa, y a veces se educa de manera que no concuerda con nuestra forma de sentir, y eso nos anula como personas...

    Creo que cada uno debe buscar su equilibrio personal y educar a la conciencia para que nos permita ser felices....

    No siempre es bueno lo que ella dicta, por eso estamos compuestos por otras partes, como el corazón y la mente....y nunca me dejaré guiar tan solo por una parte de mi, pues me componen varias....

    Si tengo que anular alguna en un momento dado para ser feliz, aunque pueda equivocarme en ocasiones, así lo haré...

    Prefiero equivocarme viviendo, que no vivir por miedo a equivocarme...

    De todos modos, acojo tus palabras con aprecio...y bienvenido a mi refugio.

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