Hace cuatro días...

Es lo que suele pasar cuando el tiempo se aprovecha, pero parece que hace cuatro días que me permití el resurgir y redescubriento de algo que había tenido siempre dentro de mí pero lo guardaba como un oscuro secreto sin dejarme a mi misma siquiera vislumbrar la luz que hoy emite en mi vida, y que seguramente ya jamás podría volver a ocultar.

Como solemos hacer todos cuando alguna inquietud se apodera de nosotros, y teniendo la suerte de tener internet a nuestro alcance, empecé a buscar, a buscarme en toda esa cantidad de información, mezclada, real y fantasiosa, exagerada, falseada pero con algo de cierto y, entre todo ello empecé a dejar salir mi verdad, mis anhelos, mi forma de entender mi vida, y la cual hoy continuo desgranando...

Entre muchas de esas cosas que me impactaron hubo una que fue importante para mí, y confieso que cuando he vuelto a dar con ella después de haberla perdido de vista, todo y haberlo mantenido entre mis favoritos, me he puesto nerviosilla...antes de darle al play he sentido cierta inquietud de que aquello que constituyó en mis días iniciales algo importante hubiera perdido, ahora con mi experiencia, el encanto que le otorgué, pero no suelo quedarme con las dudas aún a riesgo de que se cumplan mis temores y...me alegro porque en esta ocasión estaba equivocada.

Curiosamente este vídeo que hoy comparto con vosotros me ha seguido generando mucho placer, y no sólo porque me siga gustando mucho sino porque hoy, ya no sólo mi fantasía sino mi realidad sigue conservando la dirección de aquello que en esos inicios intuía como mis anhelos.

Sé que pueden parecer unas reflexiones un tanto exageradas partiendo de un simple vídeo, que para la mayoría será un ratito de morbo, pero últimamente estoy algo introspectiva y suelo sacar mucho jugo a las cosas haciéndomelas mías hasta un nivel algo, si queréis, desorbitado...

Este vídeo, uno entre tantos, éste especialmente llamó mi atención porque en él vi muchísimas cosas de las que a mí, en mi forma personal de entender la D/s, me llamaban, algunas evidentemente son muy explicitas y todos las podréis ver, y otras quedan en un segundo plano, quizás ocultas para la mayoría porque son lecturas completamente subjetivas, las cuales hice mías para disfrutar de ese sentimiento tan privado que justo intuía.

No me alargo más con mis comentarios y, simplemente, volveré a disfrutar junto a vosotros de este vídeo...

Decisiones y consecuencias...

Son muchas las fantasías que rodean a la Dominación/sumisión, mucho lo que imaginamos los que sentimos la sumisión acerca de un control total y, mucho también lo que juguetean aquellos que sueñan con la Dominación. No hablaré, pues ya lo he hecho muchas veces, de los riesgos que comporta y la seguridad que es necesaria, pero si quiero hacer referencia al gozo que se obtiene cuando una relación de este tipo se enmarca con lógica dentro de la vida real que todos tenemos.

Imagino que habrá quien podrá vivir su esclavitud alejada del mundo y dedicada en exclusividad al servicio del Amo, no soy quien para decir que me parece imposible pues muchas otras cosas me lo parecían y las he vivido en mi misma, pero si creo no equivocarme al decir que la inmensa mayoría de los que vivimos la D/s vivimos también en sociedad, tenemos responsabilidades y compromisos de alguna forma ajenos a nuestra condición de Amos o sumisas, y por ello hay que tener la cabeza muy bien amueblada para aplicar la lógica a nuestra relación.

Por supuesto, y en primer lugar, los Dominantes, puede entenderse pues resulta sencillo, que son muy afortunados por ser servidos y por tener a alguien de su pertenencia velando por todo aquello que les sea necesario o deseen, pero por encima de ello tienen la gran responsabilidad de cuidar de su pertenencia pues es de gran valor.

Y también la sumisa debe tener la cabecita bien puesta para saber cuando se compromete a un tipo de relación si será capaz de cumplir las expectativas de esa persona, y como siempre tener claras las bases es indispensable, y no hablo de unas bases estipuladas por el Organismo Oficial Bedesemero, sino de las bases de una relación de a dos.

Yo también he fantaseado con el servicio completo y exclusivo, pero para mí, al menos de momento, no deja de ser más que un tema para un relato o como máximo para unos días, porque queridos refugiados, yo tengo necesidades, obligaciones y responsabilidades que yo solita debo satisfacer, es mi mochila y nadie va a cargar con ella porque no pueden y porque tampoco quiero.

Es por ello que veo lógico plantearse la relación D/s con todos sus pormenores, no se trata de hacer un contrato como la biblia, ni de firmar 20.000 clausulas, sino de que la sinceridad y el sentido común impere en la relación, al inicio y día a día, evitando así falsas expectativas y ventas de humo.

Son ya muchas las veces que he podido ver dolor por renuncias desmedidas o agobios por responsabilidades excesivas, y aunque la esclavitud extrema sea un atrayente guión para una película, la Dominación/sumisión duradera y estable pasa por comprender y adaptarse al tiempo y a las situaciones reales.

No siempre tendremos 20 años, ni todos tenemos una vida acomodada, ni tenemos garantizada la salud, ni...etc etc etc....imaginaros todas esas cosas que pueden suceder y nos suceden dia a dia...pues también pasan siendo Amos o sumisas....

Hay que vivir la D/s, por supuesto si así lo sientes, pero sin olvidar que esto es real, que somos personas y que el cuidado del otro (en ambos sentidos) está en ver realmente su entorno, sus necesidades, para mirar por su bienestar, no en nuestros sueños húmedos sino en sus horas, días, semanas, meses y años...

Habrá épocas de locura, entrega máxima y desenfreno emotivo y/o sexual, pero habrá épocas en que la calma imperará, en que la entrega no será si queréis tan física y será necesario gozar de ese servicio basado en la paciencia, en el saber estar y en el gozo de las pequeñas cosas...

Quizás a muchos os suene a chino, penséis que soy una negativa, pero si lo expreso es porque sé también como se siente cuanto alguien comprende, guía y acompaña mi vida con lógica, sabiendo que soy esclava y exigiéndome como tal pero comprendiendo mis días para guiarme en mi sumisión, a la vez que trato de satisfacer a mi Señor en sus días, con sus particularidades, pues no quiero ser una aventura pasajera, quiero pertenecerle y que así me desee cada día, en sus buenos y malos días...

Hay momentos para todo, cosas que costarán más que otras, pero la Dominación/sumisión vivida es mucho más que unas lineas en un blog, que unos vídeos o fotos sorprendentes....Dominar y someterse es vivir de acuerdo a un sentir particular dentro de una vida real.

Se puede elegir vivirla en la fantasía y diseñarla a nuestra conveniencia o elegir vivirla con lo que la realidad conlleva...Nadie nos obliga a decidir pero...hay que ser consecuente...

Quiero aprovechar para agradecer a mi Señor su comprensión en muchísimas ocasiones que hacen que no pueda cumplir con mis quehaceres o mi dedicación completa a Él, por adelantarse y velar por mí, y por poner siempre es puntito excitante que tiene mi sumisión, haciendo que incluso los días más tediosos tengan ese color especial que Él imprime a mis horas. 

Sentirme serena en mi esclavitud es un gran regalo pues me permite gozar de muchos detalles que de otro modo me perdería...

Os dejo ya por hoy que tengo quehaceres que no debo descuidar...dichosos compromisos...Creéis que voy guapa así vestida????

;)

Feliz noche.

Sin duda...

Hoy me has hecho recordar muchos de esos momentos vividos, esas sensaciones que me embargaban en los inicios, así como el deseo incontrolable que se apoderaba de mi, y en ese recordar me he dado cuenta de cuan distinto es y a la vez cuan igual resulta.

Es una contradicción en si mismo, lo sé, pero el fondo de aquello que en aquellos instantes vivía es lo que hoy encuentro en la parte mas visible de mi. Las inseguridades y desconfianza hacían que fuera oculto y tan sólo pinceladas te eran mostradas a pesar de los muchos esfuerzos por no hacerlo, y es ahora cuando me haces darme cuenta de que aquello que anhelaba es lo que estoy viviendo junto a Ti, pero sin ese miedo aterrador que me envolvía de ansiedad y angustia, sin toda esa incomprensión que mi propio pensamiento generaba y que, con sencillez aflora cuando es mi sentir el que gobierna mis días.

Se me hace extraño que mente y corazón vayan a una, que por fin se encuentren y estén de acuerdo en mi vida, y me concedan una tregua en ese tormento interior para que pueda disfrutar la serenidad de ser yo misma en todo momento, disfrutando instantes que podrían ser insulsos pero dejan de serlo porque pongo mi intención de hacerlos Tuyos.

He abandonado los esfuerzos por aparentar ser la sierva que te mereces, he dejado de forzarme a mi misma y he empezado a gozar de lo que soy, gracias a Ti, porque tengo muchos muchos defectos, los conozco y reconozco sin que me atormenten en demasía, pero también veo y, lo más importante, siento, todo aquello que hay en mi de especial, podríamos llamarle atípico pues creo que así es, pero Tú le otorgas el valor al quererlo, al potenciar que salga, al exigirme a través de unas bases sólidas y concretas que te lo entregue.

Cada vez me gusta menos expresarme de forma directa y abierta por medios escritos, cada vez me deleito más de esas otras formas de hacerte ver lo que albergo en mi interior y compartirlo sólo contigo en todos esos muchísimos momentos que tenemos en nuestra preciada intimidad, pero quiero dejar aquí en mi refu este pulmón de aire fresco, esta sensación de gozo tan grande para regresar cuando el dolor vuelva a mi en alguna de las batallas que sin duda libraré en un futuro, pues este reto no ha acabado, creo que justo acaba de empezar, y me gusta que, mis propios sentimientos sean, a parte de Tu mano que es indispensable, motor para mis pasos, que mi convicción no se nuble por mis flaquezas y pueda leer y revivir esta sensación indescriptible que se podré volver a sentir cuando lea estas palabras aunque el instante no vuelva a ser el mismo.

Por supuesto también me gusta que lo sepas Tu, mi Señor, aunque estoy convencida que no necesitas leerlo en el refu, pues me lees a mi, ves mi interior a través de mis reacciones, de mis miradas, de mis suspiros, de mi respirar sereno y de mis silencios...

Me has hecho recordar aquellos instantes en que lo pasé mal, en que no comprendía, en que la ansiedad y el temor estaban presenten y, en ocasiones, me sentía desfallecer, pero aquí estoy, seguí porque me diste la mano, seguí porque es mi deseo y es bueno recordarlo, porque todos los momentos tienen su porque, era justo en ese punto donde debía estar, de ellos aprendí y todos me han llevado a estar justamente aquí...donde quería y quiero estar...

No sé si hay otra forma, no sé siquiera donde estaré pasado este justo instante, pero si de algo tiene que servir la experiencia es como arma para este tiempo presente, para ayudar en este ahora...

Dejo aquí estas reflexiones, quizás un sinsentido para los demás, pero Tu lo sabes y yo también...

Si hay duda no hay duda, me dices, pues...no hay ninguna...

¿Dónde quedaron...?

Quizás sea madurez o el redescubrir de mi esencia,

mas aquello que no hace tantos años era causa de pesar y vergüenza

que guardaba sólo para mí bajo una firme losa en mi corazón,

hoy es motivo de orgullo y es precisamente la causa de este sentir tan preciado.

Refranes, proverbios y celebres citas tratan de dar consejo

a esas pensantes mentes con corazones inquietos

mediante sabidurías de antaño ya por todos sabidas,

mas sólo necesitas confiar en los sentires de tus propias certezas

que alejando temores aíslan cualquier duda, 

y resuelven los enigmas que ahora parecen velados.

Será la valentía de enfrentarme a mis miedos

o el propio miedo de perderme en la vida,

pero veo que estos pasos en la oscuridad intuidos

son la clave de mis ansias y el remedio de mis males sufridos.

¿Dónde quedaron las angustias sinsentido y el desconsuelo?...

No servirá de nada mi invitación, pero si en algo ayuda mi experiencia

sea para animaros a descubrir vuestra verdadera esencia,

pues aunque no resulte sencillo en la senda está la recompensa,

y el pago del sacrificio se convierte en un bello recorrido.

¿Dónde quedaron los inconfesables secretos y la incomprensión?

Provenir...

Dolía, dolía durante horas, influjo de la batalla,

la agonía, aún siendo ignorada, volvía a presentarse,

y en esas sensaciones que serán por siempre mías

descubrí una parte de mí, asombrada e ilusionada.

Olvidé mi armadura y mostré mi debilidad,

no hubieron falsas negaciones ni disimulos,

dejé de lado la vergüenza y pronuncié las palabras,

sin dilación expresé mi pensar y mi pesar.

Así es como debe ser, siempre lo tuve claro,

mas siempre mi condición me obligaba

a esa sinceridad sin tapujos,

pero hoy no hizo falta recordarlo
superada por la confianza y el amor,
nacidos de un innegable vínculo.

Me obligué a creer,
a luchar por un sueño,
y veo la entrega hacerse real,
desde la nimiedad de mis miedos
hasta lo aún impensable,
que confío está por llegar.

Múltiples ingredientes...

Sé que muchos lo asimilareis a un castigo, y ese pensamiento puede resultar excitante para algunos, pero también sé que quien haya experimentado este instante como una unión, atípica ciertamente, pero muy intensa y de gran confianza, podrá ver en estos azotes el deseo de ofrecerse, de dejar de lado las inseguridades, las vergüenzas y entregarse al sentir que unos azotes puede otorgar, sobre un regazo firme y una mano experimentada en hacer gozar con el ritmo del contacto cálido y excitante...

Muchas son las formas a partir de las cuales podemos llegar a recibirlos, pero yo, me confieso amante de los "azotitos ricos", perdonad la expresión pero gusto de bautizarlos así cuando se dan unas circunstancias determinadas que adoro...porque me envuelven unas sensaciones indescriptibles...

Para ellos "nada" puedo hacer, por mucho que los desee, porque precisamente una de las condiciones para que sean "azotitos ricos" viene precisamente de la "cero exigencia", vienen del deseo compartido con quien debe administrarlos, de ese instante mágico en que el querer de ambos coincide, aunque en mi caso no es difícil porque...¿acaso nos los deseo siempre?...;)

Hoy, ahora...no es distinto, los deseo, pero aunque no los voy a tener, al encontrarme casualmente con esta imagen, cuando nada tenía que ver con la busqueda que realizaba por internet (menudo peligro tiene esto de internet...) me ha hecho sentir a través del recuerdo esas sensaciones...nada comparables con las reales, pero....mmmmmmm que ricos son esos azotitos ricos....mmmmmm

El deseo también es uno de los múltiples ingredientes asi que....mmmmmm los deseo....

Feliz noche y...sed buenas si queréis azotitos ricos....sino....allá cada cual!...  

Mirada incrédula...

Observo como pasan ante mi mirada

aquellos recuerdos ya difuminados,

mientras los anhelos reclaman su espacio

conociendo el ímpetu de un sueño alcanzado.

Me pierdo en la paleta de vivos colores,

guardando los pinceles de oscuro teñidos

por el uso dado durante largo tiempo,

sin posibilidad de mudar su esencia.

Formas desconocidas se afianzan,

atípicas lecciones toman el testigo,

me invitan a compartir mis temores

aún sin comprender los motivos.

Al reencuentro de un incierto destino

mis pasos son cada día más firmes,

y a la vez que asoma el asombro

nace la confianza y la gratitud.

Quisiera que el tiempo no curara

esta mirada que ofrezco,

de sumiso y curioso resplandor,

de intrigante y desconocida sombra.

Mucho pasó ante mis ojos,

fui mancillada por un dolor impuesto,

pero hoy liberada de sus amargas cadenas

incrédula me embarga una nueva era.

Porque no está reñido...

Nadie duda de que la Entrega es algo serio, que no debe tomarse a broma porque va mucho en juego. Es algo que se hace desde el sentimiento y el convencimiento, pero soy de la opinión de que las cosas serias también pueden hacerse compartiendo una sonrisa y, en el caso que nos ocupa, también disfrutando de esos momentos de unión que ambos deseamos...

Siempre hay que saber diferenciar y observar el cariz del momento, cosa que es una gran tarea para la sumisa, pero... ¿no os gusta cuando sabéis y notáis que ambos estáis gozando al compartir ese instante apasionante?

Quiero disfrutar, pues es lo que me gusta, aunque haya momentos de instrucción, castigo y esfuerzo en ello también existe la belleza de compartir nuestra esencia con quien la comprende...

¿Estáis de acuerdo conmigo?

Dulces sueños amigos...

Se acabó!!!

Hay ocasiones en las que es mejor quedarse calladita y...

...gestos que no dejan lugar a dudas...

¿Queda claro verdad?...;)

Dulces sueños y...

...sed buenas que más nos vale...

Monodosis

La distancia me impide Tus caricias, Tus besos, Tus azotes y Tu piel en 

contacto con la mía, pero...

...no me impide poder sentirlo...

Afortunada en Tus brazos...

Agradecida a Tus pies...

Resolución...

"No podemos resolver problemas pensando de la misma manera que cuando los creamos"

Albert Einstein.

Confío...

Confío en Ti, porque siento en mi Tu voluntad...

Confío en Ti, porque sigues luchando por mi...
Confío en Ti, porque estás a mi lado, a pesar del dolor sin rendirte...
Confío en Ti, porque eres capaz de sufrir en pos de algo que apuestas más elevado...
Confío en Ti, porque me demuestras Tu AMOR en todos los actos de Tu vida.

Confío en Ti, porque te sé capaz de hacerme para Ti.

Confío y agradezco las sonrisas, el dolor, el placer, la protección, el amor, la ilusión,
y todas aquellas cosas que aún sin darte cuenta haces por mí...


A Tus pies, mi Señor.

Tinc gana...

Una buena esclava debe estar atenta a las necesidades de su Señor, no esperar que le sea ordenado, por ello, me esfuerzo desde ya en olvidar mi pereza y servirte adelantándome a Tus peticiones...

Necesitaré Tu ayuda, sin duda, porque es mucho lo que debo vencer, pero sé que me sentiré muy feliz cuando me comporte como deseamos y reciba la recompensa de mi satisfacción personal.

Tu orgullo es el mio y voy a por ello...

A Tus pies

MANTRA...

Sus últimas palabras fueron muy concretas y cargadas de fuerza. Yo no paraba de repetírmelas como si fueran un mantra para que me dieran el empuje necesario...

Enfréntate a ello y sé valiente!...

Soy una sierva muy obediente, si lo soy!!!, me decía una y otra vez....

Enfréntate a ello y sé valiente!...

Eso es lo que voy a hacer....soy una buena esclava, le ofreceré mi temor, seré valiente...

Poco a poco lo fui superando y a medida que avanzaba el tiempo, sin perder de vista mi objetivo, que ya no era la superación en si misma, sino Su orgulloso, iba viendo que no era para tanto, y que realmente estaba cumpliendo con lo que me pidió, haciendo que todo fuese distinto de lo que inicialmente suponía.

Enfréntate a ello y sé valiente!...

Lo hice, mi Señor, y estoy... muy contenta...

Gracias por Tus palabras y Tu imprescindible apoyo.

A Tus pies

No soy capaz de creer...

Quisiera encontrar las palabras para decirlo todo,

volcar tan alterados anhelos sin asustarte,

y mientras aquí me hallo descifrando lo que siento

te imagino sonriendo diciendo: "me pequeña esclava",

acompañando Tu mano acariciando mi pelo,

como sólo Tu sabes hacer, como sólo Tu...

y no soy capaz de creerlo...

Puedo de nuevo sentirte mirándome, 

contemplándome conteniendo estas emociones

como si no quisiera que las vieras,

ruborizándome a la vez que temiéndolas

porque no soy capaz de creerlas...

Y aún sin palabras me dices que son Tuyas

pues eres Tú quien las has despertado,

las quieres y no cedes en Tu empeño

mientras todavía no puedo soltarlas,

pues no soy capaz de creerlo...

Son ahora Tus gestos, ese cuerpo que me habla

que reclama cuanto ya debí darte,

y suplico para mis adentros que no estés equivocado

y deseo ser lo que Tu ves en esta que es Tu esclava,

porque yo no soy capaz de creerlo...

Y es Tu voz la que suena, fuerte y acogedora,

breves palabras que lo dicen todo,

otorgan sentido a cuanto ya es sabido,

sosiego e incertidumbre mezclada

estremecen a un cuerpo entregado.

No soy capaz de creer,

no puedo asumir tal fortuna

aunque por siempre la haya buscado

y en Ti, por fin, encontrado.

No soy capaz de creer pero no lo dudo

este es mi lugar, este mi destino,

entre incertidumbres y certezas

entre el placer y el dolor

entre la entrega y la aceptación.

Una historia que escribir...

No está siendo una época fácil, me cuesta asumir que hay cosas ante las que no puedo incidir para solucionarlas, el hecho de tener que asimilarlo como parte de una especie de derrota personal endurece mi desmedido sentimiento de culpa.

Trato de ayudar a un gigante a levantarse, a comprender lo que para mi es tan lógico que me resulta imposible. Mi voz no es siquiera escuchada, mis gestos entendidos como sin sentidos, y una vez tras otra corro sin moverme del sitio...

Siento como si dejara a mi cuerpo hundirse en una agua pesada que no me permite subir a respirar...agotada, ahogada, rendida...

Son tantas cosas las que deseo, tantas las que quisiera hacer ver y tan poco efecto el que causa, que la frustración se acaba convirtiendo en cansancio y el brillo de mi mirada en un opaco reflejo de la tristeza.

Pienso una y otra vez en esta debilidad que me adjudico, en este pesar que debería saber sobrellevar y he llegado a pensar que me exijo demasiado para lo poco que puedo hacer en realidad...

No puedes ayudar a quien no desea ser ayudado...Esta frase me la digo muchas veces a lo largo del día, pero no llego a creérmela, no quiero darme por vencida pero en cada derrota pierdo un poco de mí y debo tomar la decisión por mi misma. Nadie puede hacerlo por mi, por mucho apoyo que tenga....

Decido continuar caminando, recorriendo este camino en el que he descubierto pinceladas de esa felicidad que todos ansiamos. Decido rodearme de gente que quiera estar conmigo, gente sana en sus intenciones, con las mínimas dobleces, que me soporte en mis momentos de pesar y me permita estar cuando son los suyos, que sonrían sinceramente cuando el sol entre por mi ventana y compartan la claridad que a ellos les invade.

Decido ser yo misma aunque haya quien no me quiera así, aunque ahora sepa leer el desprecio en las miradas, las falsedades en las sonrisas y la doble moral en las acciones. No haré daño gratuito pues no me satisface, pero no permitiré que me lo hagan a mí...Si debe doler dolerá...

Seguiré siendo sensible pues es un don de mi carácter y fuerte cuando la ira me tumbe para volver a levantarme, porque nadie dijo que esta vida iba a ser fácil pero lo que con certeza conocemos es su brevedad y no quiero despreciarla, no quiero ocupar mis horas en pensamientos negativos y redundantes, pues no me ayuda a vivirla.

Tengo motivos para estar triste, creo que todos los tenemos, pero también para estar alegre y aunque la elección parece simple carezco en ocasiones de la fortaleza para valorar ambas y no dejarme invadir por el pesar.

Una de mis fortunas es tener gente cerca, poca pero de calidad, que están para escucharme, para que esta solitaria lucha lo sea menos, para consolarme cuando la tristeza me invade y para zarandearme cuando debo salir de este dolor y enfrentarme a la realidad.

No puedo negar que he sentido dolor en otras muchas ocasiones, pero es cierto que en esta ocasión he sentido lo reconfortante que es no pasarlo sola, poderlo compartir con alguien sin temor, abriendo el alma y dejando que salga, aceptar que lo siento y que también forma parte de mi.

Me resulta conmovedor el estar confiando en alguien de este modo, en ocasiones asusta porque siempre me he quedado para mi el dolor pero me gusta descubrir que hay quien también lo acepta...

Soy esclava, esto siempre procuro tenerlo presente porque lo siento así, ya sin duda ninguna, y aunque no he descuidado mis tareas, primero porque son mi deber y segundo porque son momento de recuentro conmigo misma y me aportan serenidad, estos días no he estado tan pendiente de mi Señor como suelo estar, tenia ocupaciones o mejor dicho, preocupaciones, que le han robado Su tiempo.

En ningún momento me ha criticado este hecho, al contrario, ha estado conmigo como nadie lo ha estado jamás, escuchando, apoyando, acompañando, y por eso tengo que agradecerle que sepa primar mis necesidades, que me cuide no sólo como a un instrumento para su exclusivo uso, sino como a un preciado bien, haciendome sentir querida, a pesar de que era lo que menos esperaba sentir en esos momentos.

Mi Señor, se que echas de menos a esa dana tan Tuya, a esas sonrisas trapellas, a los suspiros deseosos, a las miradas picaras, a las suplicas lascivas y silenciosas, y...a muchas cosas que imagino ves en mi y que te hacen estar a mi lado incluso cuando ni yo misma lo estaría...

Tendré días mejores, días peores pero en todos ellos, sean soleados o tormentosos deseo estar a Tu lado, disfrutar de todo lo bueno que Tu mirada me muestra y gozar de esta esencia que ya no me abandona jamás, porque no la dejo escapar ni la olvidaré nunca más...

No creí que fuera cierto que alguien pudiera querer TODO de mi, pero a medida que pasan los días a Tus pies se que aquello que me dijiste ya hace bastante tiempo es del todo cierto...y hoy vuelvo a recordar y disfrutar...

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Mía

Quiero descubrir tus luces y tus sombras,
desentrañar el enigma que esconde tu alma,
amasar tus miedos, empaparme de tu esencia,
tomar de ti hasta saciarme.

Quiero que tiembles, que llores y te pierdas
para poder encontrarte y llevarte conmigo siempre
sin que importe otra cosa que tenerte a mí lado.

Quiero tus sueños, tu voz, tu mirada,
saber lo que amas y a qué temes,
conocer donde empiezas y acabas.
Nada podrás reservarte pues cogeré cuanto me plazca.

Quiero tus suspiros, tus jadeos, tus ganas,
haré de la incertidumbre tu marca.
Sufrirás de deseo, de impotencia, de ansia.
Quiero los espasmos de tu carne impaciente
y el sudor de tu piel excitada.

Quiero cuanto albergas y atesoras,
y cuando nada más puedas darme,
solo entonces, aplacaré tu hambre
para que tus sueños no queden impunes.
Dejaré que tu sed de mí se apague
permitiendo que ocurra lo que tanto esperabas.

Será mi alcoba el templo donde consagrar tu destino
y en el instante sublime, cumplida ya tú esperanza,
fundidos los dos como habías querido,
por fin te sabrás  mía y mías serán tus alas.

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Continuaré día a día, porque no estoy dispuesta a dejar pasar mi vida en blanco...

Tenemos una historia que escribir siendo Tuya...

Gracias a todos por estar.

Feliz noche

La batalla de los impulsos...

Desde ayer me enfrento a los impulsos, a esos que toda lógica calificarían como locura, y me invaden en espacios de tiempo tan cortos que casi no tengo tiempo a refrenarlos y reponerme cuando otro ya me invade. 

Mi corazón me dice: Si, ¿porque no?, por supuesto, disfrútalo, hazlo, no lo pienses, vive...mientras mi cabeza expresa todo lo contrario y me martillea con miles de motivos.

Y aquí estoy, dejando que pase el tiempo, que gane la batalla la lógica por imposibilidad física, mientras mi corazón llora de impotencia por la cobardía y me recuerda que era posible, que lo dejé perder, y me demuestra que todos aquellos motivos no se sostienen, se difuminan y se esfuman...

Sé como acabará, desde el inicio sabía como acabaría y soy consciente de que cuando haya pasado me alegraré de la decisión tomada, me sentiré fuerte por haber vencido a mis impulsos, y en eso es en lo que me centro, para convencerme a mi misma y continuar refrenándome, mientras que el tiempo no se detiene jugando en mi contra y a mi favor, dependiendo de hacia donde inclino la balanza.

Y aquí sigo, superados unos minutos más o quizás perdidos todos ellos, aún no lo tengo claro.

Es de las luchas más fuertes que últimamente he tenido, quizás porque se han juntado demasiadas circunstancias a mi favor, porque estoy aprendiendo a ver mis posibilidades pero también las contraindicaciones, y porque mi estado físico y anímico no ayuda...

Todo mezclado hace que aquí siga, con el pensamiento puesto en mis razones y mi sentimiento puesto en mis ilusiones.

Siempre encuentro el cómo ofrecer mis tribulaciones, la vía para aprovechar los instantes como entrega en post de esa sumisión que me da la serenidad. Pienso en ello como una prueba de mi fortaleza, de mi integridad, de mi convicción, pero confieso que no me calmo, no consigo ese bienestar que necesito, porque muchas son las señales que me llevan a sentir que estoy equivocada, que debería haberlo hecho...

Como suele pasar el tiempo me dirá si desaproveché una oportunidad o si hice lo correcto, porque toda acción, por banal que parezca, tiene sus consecuencias.

Dicen que es mejor arrepentirse por haber hecho que por dejar de hacer, pero yo me prometí a mi misma que pensaría antes de actuar, que valoraría antes de hacer y me quedaría inmóvil ante la más mínima duda, porque como dice mi Señor (aunque afirma que tal expresión no es Suya): Si hay duda, no hay duda.

Y aquí estoy, superando un día más...dejando que el tiempo me de la razón y refrene mis impulsos, esos que  no tienen que ser precisamente negativos, pero tampoco deben gobernar mis movimientos...

Son muchos los que...

Son muchos los que afirman un dolor que no siento

desconociendo la realidad del dolor que si ofrezco,

juzgan la espera como experto sabedor del tiempo

en esos planes que hacen suyos con ajenos empeños.

Son muchos los que sienten a través de una mirada

que resulta ser velada en tan desconocidos rasgos,

dibujando con esmero un futuro a su medida

sin comprender el precio de tan ferviente ofrenda.

Son muchos los que ansían la dicha y la fortuna,

cultivando fantasías con aparente desvelo,

más dichos favores no son de balde

cuando son cotidianos el esfuerzo y la demanda.

Son muchos los que afirman un dolor que no siento,

desconociendo la realidad del dolor que si ofrezco.

Normalidad

Lo normal no es hacer lo común . 

Lo normal es disfrutar de aquello que gozo, 

es luchar por mis propias elecciones, 

es aceptarme ajena a los demás,

es vivir como entiendo la vida,

es amar y dejarme amar,

es entregarme, es someterme,

es ser quien soy, sumisa, esclava, mujer...

Conciliación.

"Sólo el que manda con amor es servido con fidelidad"

Francisco de Quevedo, escritor español del Siglo de Oro