Pleasure Shelter: Jugando a ser fuerte...

viernes, 14 de septiembre de 2012

Jugando a ser fuerte...

Parece que no es así porque todos tenemos nuestra vida, vamos, venimos y no parece que nadie se pare ni un segundo, pero sé que en el refu hay personas observadoras, que aunque discretas, cosa que agradezco, han visto que algo me ocurría en estos últimos días.

Como supongo lógico, el primer pensamiento es que me ocurre algo relacionado con mi relación D/s, con mi sumisión o algo que me causa temor, confusión o dudas en lo que estoy viviendo, mi entrega.

Si y no...intentaré explicarme, no por obligación sino porque siento que ahora puedo, aunque como me dice mi Señor soy muy críptica, y seguramente quien no sepa leer entre lineas no comprenderá de que se trata, pero a estas alturas no creo que eso cambie, y como sabéis soy bastante celosa de mi intimidad porque aunque tenga un blog público, yo no lo soy.

Es cierto que me ocurre algo, es cierto que tengo miedo, confusión, dudas e incluso me he bloqueado recientemente, pero el motivo de todo esto absolutamente nada tiene que ver con mi sumisión. 

Me muevo, como todos, en una vida común, y esa vida se encarga de ponerte retos inesperados y no precisamente agradables, se propone medir tus fuerzas y provocar que todos los miedos salgan como un volcán que está en reposo y de repente decide entrar en erupción.

Aunque no todo ha terminado, y supongo que irá para largo, estoy algo mejor, señal de ello que haga referencia aquí porque aunque no voy a explicar con detalles lo acontecido, simplemente porque no me apetece centrar mi pensamiento en ello, si es para mi un avance enfrentarme a la pantalla en blanco en este caso.

Sé que a muchos os hubiera gustado estar a mi lado en estos momentos, sobretodo en esos iniciales en que lo necesitaba mucho, pero como dice mi Señor, soy muy fosca y además me cuesta horrores pedir ayuda, bien lo sabe Él, aunque me esté muriendo de ganas y de necesidad.

Se habla infinidad del miedo en las relaciones D/s, de ese que incluyo llega a bloquear, pues os aseguro que jamás en mi relación he sentido miedo comparable con el sentido estos días, porque esa entrega es voluntaria y con plena consciencia, porque esos riesgos, que indudablemente los hay, son controlados y en cualquier momento podemos parar de inmediato si nos vemos superados (no hablo por supuesto de locos que se tomen la Dominación como un poder por encima de las personas).

No en todos los casos es igual, hay momentos en que nada depende de ti, en que eres simplemente un blanco perfecto ubicado en el lugar y a la hora justa, y nada, absolutamente nada de lo que puedas llegar a intentar, si es que tienes capacidad de reacción, sirve de una M.

Como también sabéis, mi relación D/s es real y no es algo que forme parte de unos momentos concretos y aislados, sino que es mi día a día, y por ello, aunque nada tenga que ver directamente con lo ocurrido, todo se interrelaciona, todo se comunica porque mi persona es la misma, y por lo tanto afecta.

Sé que mi experiencia no servirá de nada a aquellos que me lean, que todos debemos dar nuestros propios pasos y solo así evolucionamos, pero quizás, solo quizás, pueda dar algo de luz a alguien, y con eso ya me vale la pena....

El miedo, ese que te atrapa entre sus brazos, ese que te asfixia y te ciega, me alcanzó, de tal manera que anuló todo cuanto había a mi alrededor, me hacia deambular de un lado a otro sin ver hacia donde debía ir. Solo deseaba salir huyendo pero no podía siquiera hacerlo porque él mismo me lo negaba.

Ese miedo hizo que pasaran mil ideas por mi cabeza, a cual más disparatada y viéndome de ese modo y sintiéndome incapaz de dar un paso más, me estanqué, y mi único pensamiento lógico (o eso creía) en ese momento es que yo no podía pedir a los demás que se estancasen conmigo, que era egoísta pedir que se mantuvieran a mi lado, cuando yo no podía aportarles nada de nada, pues ni siquiera era capaz de aportármelo a mi misma.

Quise apartarme de todo, me escudé en mis propios temores y me excusé centrándome en ello...

En ese momento, porque aunque me cueste soy sincera, toda la gran cantidad de tonterías fueron puestas en conocimiento de mi Señor, el cual ha estado a mi lado y ha sufrido conmigo todos estos jodidos días, y en vez de compadecerse, cosa que ya hacía yo misma, me zarandeó de manera que mi pensamiento se centrara  en aquello que podía perder si renunciaba a todo en post de mi miedo.

Parece muy lógico cuando no se vive, pero no comprendía el porque de todo, y encima debía enfrentarme a la exigencia de mi Señor cuando lo único que deseaba era un abrazo y que me dejara llorar en sus brazos.

Sí, eso era lo que deseaba, pero Él vio mucho más allá, vio mi necesidad, y supo que de seguir así no conseguiría levar el ancla que el miedo había puesto en mí, y supo que era momento de dejar la compasión y pasar a la acción, haciendo que me enfrentara, primero a mi misma, y después a todo a lo demás que lleva implícito.

En esos momentos, me hizo ver, me hizo comprender que le había sustituido, que digo que soy Suya pero ahora mi dueño era el miedo, y era capaz de cederle mi vida, esa que ya no me pertenece porque se la entregué a mi Señor.

Instantes grandes de confusión, ira, dudas y millones de sensaciones regaron esos momentos, y ahora sé cuanto le costó ponerse firme conmigo para sacarme del bloqueo, porque tengo claro que Él también se moría de ganas de abrazarme y ser mi consuelo, pero puso encima de sus sentimiento el deber, y se centró en darme aquello que me ayudara antes de sus apetencias.

Sé que es complicado de entender y que no mucha gente es capaz de comprenderlo, y se puede ver a simple vista como un desalmado que estando su sumisa mal, encima la zarandea, pero hay que conocer, hay que ver mas allá y tener un gran control personal para dar a tu sumisa un buen zarandeo olvidándote de ti mismo.

Yo si lo valoro, yo si estoy enteramente agradecida a ese y tantos gestos como mi Señor está teniendo, y gracias a eso sigo adelante, enfrentándome al miedo, y aunque no me sienta con fuerzas, hago que si, me lo digo a mi misma para ver si me lo creo, pero mientras lo hago ya he dado un paso más y así uno tras otro.

Mi Señor confía en mi y eso hace que sienta unas ganas irrefrenables de demostrarle que no se equivoca conmigo, y aunque mis emociones ahora sean una verdadera montaña rusa, no dudo ni un segundo de que deseo seguir siendo Suya, y de que Él, a pesar de lo poco que le ofrezco sigue deseándome a su lado, me tiende la mano e incluso estos días me lleva en brazos o me empuja para que yo misma siga caminando.

Gracias a todos por vuestro tiempo y el apoyo recibido, y sobretodo a Ti porque cada día me siento mas afortunada por ese momento en que nuestras vidas se cruzaron y me diste la oportunidad de ser feliz.

Feliz día a todos.

9 comentarios:

  1. Te he leido y me he quedado pensando en qué decirte.
    No recuerdo haberme bloqueado nunca por el miedo, y pasé experiencias fuertes, pero si sentí miedo muchas veces y ante él siempre hay que reaccionar.
    No sé si viene a cuento, pero mi padre me decía que nunca debería mostrar miedo,cosa harto difícil porque asoma nitidamente a nuestra cara.
    Sea lo que sea saldrás, ya lo verás.
    Un abrazo.

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    1. Tranquila, nada hay que decir...son cosas que ocurren y hay que enfrentarse...
      Pues deseo que jamás tenga la experiencia de bloquearte y si por algún mal fario lo sufrieras que tengas bien cerca a quien te ayude a salir de ello...porque te aseguro que es realmente duro y de gran ayuda una mano que te guíe en ese instante...
      Gracias por tus palabras...seguiré poco a poco y confío superarlo pronto.
      Un abrazo

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  2. Pienso, que siempre hay que enfrentarse al miedo.
    Tal vez, no ganemos siempre, pero aprenderemos para la próxima vez.

    A veces, un simple empujón al vacío, nos hace reaccionar, y siempre, la persona que nos empuja, tiende una red en nuestra caída.

    Suerte para los que hemos tenido esas personas, en algún momento de nuestra vida, a nuestro lado...

    1 beso.

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    1. Siempre hay que enfrentarse...si...es cierto...pero lo dificil es saber como...porque el efecto que produce, por lo menos en mi es la imposibilidad de reacción y es infinitamente dificil salir de ello...Por suerte como bien dices tuve suerte de tenerle a El cerca y que me diera un buen empujón, que aunque no lo vi, no me había soltado la mano...

      Gracias por venir y por tus sensatas palabras...

      Un cordial saludo!

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    2. Muy cierto lo que dices...siempre hay que enfrentarse al miedo, lo dificil es saber como y ver en ese momento en que te azuza por donde ir...

      La suerte, como bien dices, es tener cerca a quien te da ese empujoncito, que aunque no entendamos en ese momento, nos sirve para continuar caminando a pesar del miedo.

      Gracias por tu visita y por tus sensatas palabras...

      Hasta prontito

      Un cordial saludo

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  3. Es un Placer volver a tenerte aqui, a Ti.

    Bienvenida de nuevo a Tu Refugio.

    Un Beso.

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    1. Gracias...todo son instantes, ocurren, se viven, se pasan y continuamos...Nunca sabemos que nos depara la vida, a veces fortuna otras dolor...el juego es así...

      Notaste acaso que me fui?

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  4. Yo personalmente pienso que ese miedo... Es lógico, quizás me equivoque, pero creo que es común como muchas otras cosas que no tienen porqué formar parte del Bdsm. Y al principio aún más, el miedo a lo desconocido, nos inquieta, nos atrapa. También es verdad que cada persona es un mundo y dentro de cada mente intentamos buscar la salida a una palabra, esa misma con la que has acabado el post... "feliz".

    saludos dana.

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    1. Bienvenido de nuevo...se te echaba de menos!

      El miedo forma parte de nuestra naturaleza también, y hay ocasiones en que no tienes ocasion de estar prevenido y te abraza con tanta fuerza que parece asfixiar...

      Nuestras vidas exiten en el BDSM y fuera, estamos expuestos igual que los demás a las inclemencias de la vida, y aunque a veces desearia que mi Señor me mantuviera reclusa bajo su protección, hay que continuar y no esconderse...

      Como todo poco a poco...en busca de eso que todos anhelamos...la felicidad....

      Gracias por venir...espero que vuelvas prontito

      Un cordial saludo

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