Pleasure Shelter: ¿Qué es lo que me pasa?

jueves, 25 de abril de 2013

¿Qué es lo que me pasa?

Una amiga me plantea una pregunta, no sé muy bien si por pura curiosidad o para descubrir alguna pincelada de ella misma entre las palabras que espera de mí, pero como le prometí, aunque un poco tarde, aquí me tiene para contestar a su pregunta:

"me gusta saber que siente una sumisa para saber que lo es... como te diste cuenta de que tu camino era ese..."

Si bien es verdad que no es la primera vez que hablo de ello, como podéis ver en ESTA entrada, y seguramente lo más sencillo para mí sería decir exactamente lo mismo que dije aquel día, voy a intentar ser algo más concreta,  para tratar de saciar su hambre de conocimiento (sobre mi, no como dogma que no soy nadie para ello) y quizás la de alguno más que se halle más a la sombra, en algún rincocito tímido del refu.

Pido disculpas de antemano si no me expreso con suficiente claridad, pues aunque es algo que ahora veo completamente sencillo, explicarlo me resulta muy complicado. Voy a ello sin dar más rodeos.

Desde muy pequeñita, casi hasta donde me alcanza la memoria, sentía de una forma peculiar. Mis necesidades afectivas, todo y que teóricamente estaban cubiertas, no las sentía saciadas como yo necesitaba. Buscaba encontrar eso que anhelaba pero que ni siquiera sabía que era, solo recuerdo cierta frustración y desconsuelo por no saber siquiera expresarlo.

En esos momentos me definía a mi misma como rara, y así creo que los demás me veían, pero aprendí a contener mis ansias y asimilar como era el mundo que me rodeaba y dejé de buscar durante muchos años ese "noseque" que sentía, para disfrutar al máximo (dentro de mis posibilidades) de aquello que si tenía.

Era muy activa (trasto dirán algunos...) y no paraba de hacer actividades y conocer gente que me aportaban la diversidad de pensamientos y sentimientos que las personas somos capaces de atesorar. Unos no iban conmigo y simplemente los observaba extrañada pero respetando sus particularidades, que al fin y al cabo, pa rarita yo...

Hubo en cambio algunas personas, que si no recuerdo mal fueron dos, que en cierto momento de mi vida, en esa adolescencia de descubrimientos constantes, rozaron aquella parte de mi que había dejado apartada, eran tan solo instantes, flashes que me dejaban a flor de piel aquellas sensaciones que tan placenteras me resultaban.

No hablo para nada de sexualidad, aún no, sino que sentía de ellas una guía, un modelo que para mi era un ejemplo a seguir, una necesidad de agradarles como nunca había sentido antes, un respeto por su parte hacia mi forma de ser, y a la vez, una exigencia suya creyéndome capaz de dárselo,  lo que me hizo comprender que aquello era lo que yo deseaba, pero por supuesto, aún no existían títulos o nombres en mi vocabulario para definirme. 

Solo sentía así, de ese modo atípico y aún oculto incluso para mi misma, porque lo gozaba para mis adentros, en mi intimidad, pero sin dar reflejo de ello, por vergüenza, por temor, por desaprobación, y en ese mundo oculto que creé para mí, se despertó mi sexualidad y de nuevo me sentí atípica y horrorizada de las cosas tan extrañas que me causaban excitación.

De ese modo, se volvieron a destapar mis anhelos y mi búsqueda empezó de nuevo, pero evidentemente no era el momento, ni el lugar, ni las personas adecuadas para llevarme a donde hoy sé que deseo llegar, y de nuevo la frustración acudió a mí, y de nuevo volví a enterrarlo, esta vez decidida a que jamás volviera  resurgir.

Así pasaron muchos años, tantos que creía haberlo olvidado, pero un día, de forma inesperada, conocí a una persona que reactivó mi extraño sentir, pero esta vez, la entrada a todo ello fue mediante un juego sexual, y ya con la madurez decidí seguir indagando y tratar de ir un poco más allá, pero tampoco era el lugar ni la persona adecuada.

Pero esta vez, todo había sido distinto, y decidí que siendo ya mayor podía investigar un poquito más, pues si había encontrado una persona que parecía sentir del modo complementario al mío, aunque fuera solo en la vertiente sexual, quizás, solo quizás, podría haber alguien que fuera completo complemento para mí y me llevara hacia donde...hacia donde no tenía puñetera idea aún.

El maravilloso (y jodido) mundo de Internet hizo que conociera a una persona que parecía saber de aquello que tímidamente le contaba, que no se extrañaba sino que me invitaba a seguir conociendo y conociéndome. No es la primera vez tampoco que hablo del que se convirtió en mi Maestro.

Fue la persona que acompañó mis miedos y mis dudas durante un tiempo, estaba ahí, simplemente ahí, y aunque parezca raro e incomprensible para muchos no buscaba nada más que ayudarme en mi descubrimiento.

Él fue quien me dijo....¿sabes lo que te pasa? que eres sumisa....No pude reirme más en aquel momento de él....¿sumisa yo? con mi carácter?...me moría de la risa y a la vez me ofendió (será que las verdades ofenden?)

No eramos Amo y sumisa, ni mucho menos, quizás algo también atípico, solo Maestro y novicia, sin otra pretensión que enseñar y aprender, pues ambos sabíamos que no eramos el uno para el otro, no sentíamos ese vinculo, pero de tantas y tantas horas, de tantas conversaciones se fue creando una bonita amistad y yo, fui viendo que quizás algo de razón podía tener, aunque sabía que aún no era el momento...no estaba en disposición.

Conocí a algunos Dominantes, la verdad es que me pretendían muchos (y no es arrogancia, simplemente era carne fresca), pero yo no era (no soy) una persona fácil, y su impaciencia acababa por mandarme en nada a tomar por...Si os soy sincera, no me preocupaba lo más mínimo pues por ninguno de ellos sentía lo que yo sabía que podía sentir, aquella cosita sin pulir que años atrás había intuido.

No llegaban a llenar para nada esa necesidad latente y sin descubrir, asi que seguí con mi vida, con mi Maestro haciéndome que me descubriera (lo poco que me dejaba claro), pero....llego un día, cosas del azar, el destino o llámale X, descubrí unas letras que me conmovieron, que crearon algo en mí que me desestabilizó.

Empecé a leer a ese Dominante, empecé a hacerme sus letras mías, empecé a querer ser como aquella que Él describía y empecé a descubrirme a través de unas letras, mientras Él, ajeno a todo lo que estaba causando, seguía con su día a día.

Mi Maestro me empujó un poquito (bueno bastante), aunque temeroso por si me hacían daño, a que tuviera la visión de otro Dominante, a que me dejara llevar por mi instinto, y justificándome yo porque dí por hecho que tenía sumisa, retardé mi aparición.  Confieso que estaba acojonaita porque sentía que Él veía las cosas como yo, que coincidíamos en tantas cosas que podía llegar a ser ÉL...pero coñe eran solo unas letras, era solo una fantasía más.

Lo hice, allí estaba yo, cada vez más confiada, porque "Él tenía sumisa" y podía abrirle mi corazón y aprender de Él sin miedo a nada más, porque yo quería solo eso, aprender, llegar a ser como la sumisa de sus letras, causar en alguien el deseo que El reflejaba, y todas esas cosas que aunque lo intente no sabré describir.

No estaba preparada para más, no tenía experiencia en nada, y me consideraba una carga para un buen Dominante como Él. 

No sabía siquiera si era sumisa como decía mi Maestro, no podía creerlo, porque aunque lo que sentía me decía que si, mi actitud me decía que no. Esa rebeldía, ese carácter fuerte, ese descaro, ese, en definitiva, carácter poco sumiso, me decía que No.

Estaba decidida a descubrirlo, habían sido muchos años de incertidumbre, y ese era el momento, aunque aun no sabía si llegaria a ser o no, pero tenía que descartarlo de una vez y asumir lo que fuera.

Quería prepararme sola (no se como pretendía hacerlo...pero así era), y de Él extraer las enseñanzas que pudieran servirme, así que solo hablábamos,  de todo y de nada, y aunque fui jodidamente difícil porque Él desmontaba día a día todas mis defensas, y eso me mosqueaba, supo tener la paciencia suficiente como para aguantarme, y sin darnos cuenta el deseo de algo más se iba fraguando. 

La verdad es que fui sincera con Él, le expuse desde inicio que no sabía si era sumisa o no lo era, que no podía ofrecerle nada, que no tenía experiencia y que no me sentía preparada para nada, pero Él me aceptó como su aprendiz, juntos íbamos a descubrir si así era o si debía ser consecuente con algo que solo sería una fantasía.

Fue una época preciosa pero muy dura emocionalmente, porque querer y no querer desgasta, porque la no aceptación de uno mismo es tormentosa, y todos mis intentos por rehuir de mi misma solo nos causaban dolor, pero ambos vimos que había algo, y Él poco a poco, muy poco a poco, fue mostrándome que era ese algo.

Lo demás creo que ya es de sobras conocido, bien sabéis ya cual es ahora mi camino (que pesaita soy un rato)...

Está siendo un camino lento y largo, y sé que queda muchísimo aún (por suerte), pero hoy lo tengo claro, mi Señor me ha enseñado a aceptarlo y a amar lo que soy y lo que siento, y he descubierto que todo aquello que me abrumaba, que me desconcertaba, que me atemorizaba y que no entendía de mí, siendo Suya adquiere sentido, está todo en su sitio.

Y ¿que es lo que siento?...

Me siento completa. He encontrado quien sacie todo aquello que necesito.
Me siento serena. Saber por fin quien eres da mucha paz.
Me siento aceptada, por mi misma y por mi Señor, que comprende mi esencia.
Me siento querida, tal y como soy.
Me siento motivada, porque tengo retos por delante que sé que llegaré a conseguir, con empeño y Su ayuda.
Me siento ilusionada, porque siento el avance y la posibilidad de más.
Me siento recompensada. Todo lo que he pasado ahora cobra un sentido.

En realidad me sigo preguntando ..¿soy sumisa?...pues sinceramente aún no lo sé...pero si sé que...soy Su esclava, y que serlo me llena, así que...lo demás poco importa...

Él puede llamarme sierva, esclava, puta, gateta, o como le de la gana, porque el nombre al final es lo de menos, solo lo que siento me indica que éste es mi camino, junto a Él, sirviéndole y amándole, a nuestra manera.

No soy lo que me llaman, soy lo que siento.

Debo decir que mi forma no es única ni invalida la de los demás. Todos sentimos de un modo diferente, lo descubrimos de formas y a tiempos distintos, pero lo que importa es que seamos fieles a nosotros mismos y a quien comparte con nosotros la vida.

Sé que da miedo, pero os animo a todos aquellos que tengáis inquietudes, a buscar el momento para conoceros y hacer realidad vuestros anhelos, siempre que en ello sintáis la felicidad.

Por último, confesaros que creo recordar que nunca me había expresado de forma tan directa acerca de mi despertar como Su esclava, y que me ha sorprendido la naturalidad con la que me salían las palabras, algo que siempre había reservado para mí por timidez e inseguridad, pero me acabo de dar cuenta de que es mi realidad, de que simplemente es mi "como" y me siento muy orgullosa de todo lo acontecido, porque todo ello me ha hecho llegar hoy a estar sirviendo a mi Señor, y gozando de esta felicidad, que porque no...me la merezco!

Y no me enrollo más que al final pediréis por piedad a mi Señor que me ponga la mordaza y me ate las manos bien fuerte a la espalda para que no pueda atormentaros más...uuuffff...mmmm...me tienta la verdad!!;)

Un besin a todos y espero haber satisfecho, aunque sea mínimamente, por lo menos, tu curiosidad amiga.


20 comentarios:

  1. Me ha parecido una entrada muy interesante, cercana, sincera y abierta, lo has escrito con un texto sencillo y creo que eso es lo importante, poder hacerlo de manera que los lectores lo puedan entender, si te sirve de consuelo, yo no se ni lo que soy, pero ahí andamos buscando-me, y tienes razón que mas da ser o no ser, lo hermoso es sentir.
    Un beso

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    1. Buenos días preciosa...
      Me alegro de que te haya parecido interesante y fácil de entender...siempre es complicado expresarse...
      Tengo muy claro que lo que importa es sentir así que en ello tengo todo el consuelo que necesito pero me encanta que compartas tu forma de sentir y pensar....
      Besines y ánimo

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  2. No se si la curiosidad de tu amiga se habrá saciado con tu escrito, pero a mi me has hecho disfrutar y mucho leyéndote, aunque con las diferencias lógicas y particulares de cada caso me he sentido identificada con gran parte de lo que nos has contado, los miedos, las dudas y todas esas sensaciones que aun a día de hoy se agolpan en mi cabeza y que me hacen vivir en una montaña rusa de emociones, eso si, de la que no quiero bajar, porque es tan hermoso sentir como siento, ser como soy y no tener que ocultarlo, dejar de esconder aquello que ni yo misma era capaz de comprender y que gracias a la guía firme, segura y paciente (muy paciente) ha ido cobrando forma hasta mostrarme el camino a seguir, mi camino y como bien decías me dan igual los nombres, como me llame o como me quieran definir, porque cuando me se Suya todo lo demás carece de importancia.

    Gracias por compartir tu sentir.

    Un beso

    buttercup

    ahhh y de atormentarnos nada de nada...no seré yo la que le pida a Tu Señor que te ponga una mordaza y te ate, puesto que estoy segura que el sabrá que hacer y cuando...aunque si me lo permites voy a ver si consigo que Mi Señor lo haga conmigo que me has dado envidia...jajaja

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    1. Espero que hayas tenido suerte y tu señor te haya hecho disfrutar con aquello que anhelaras...

      Me alegro de que estés disfrutando de esa montaña rusa especialmente diseñada para ti...no hay nada mejor que un traje a medida!!jiji

      Besines y a continuar asi!

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  3. A mí no me gustan los sumisos pusilánimes, así que eso que comentas de tu caracter fuerte no creo que esté reñido con la sumisión, de hecho hay que tener coraje, valentía y fortaleza para entregrarse a fondo a alguien.

    Y sobre la parte dominante, yo apuntaría un matiz justo en la dirección contraria, es decir, ponemos ilusión cuando intentamos pulir un diamante en bruto, y eso, al menos en mi caso, me hace vulnerable.

    Así que, ni tan débiles unos ni tan todopoderosos otros, sino humanos todos al fin y al cabo.

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    1. Yo creo que sobre gustos...por suerte debe haber de todo para todos, al igual que hay momentos para todo...a mi no me gusta descartar nada, y puedo disfrutar de mi carácter y también de ser la mas ñoña, dulce y tontina que pueda existir...;)

      Por supuesto que todos somos personas, eso se da por hecho, y nadie es mas ni menos por abrazar una forma de sentir u otra. Ni yo me considero menos ni Él creo que sea más, solo que libremente hemos elegido en función a aquello que sentimos y nos hace felices...

      Es todo sencillo verdad?
      Un cordial saludo y gracias por la visita

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  4. TE HAS EXPLICADO MUY BIEN Y SEGURO QUE A TU AMIGA LE HABRÁ GUSTADO TU RESPUESTA...
    UN BESAZO DANA!!!

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    1. Muchas gracias y espero que así sea...al menos yo así lo procuré...
      Un cordial saludo

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  5. Pocas veces comento. Paseo por los blogs a los que sigo. Leo, "veo", pero hace ya mucho tiempo que dejé de decir de comentar,...porque siempre "sería más de lo mismo".
    Hoy hago una excepción. Buena reflexión del camino recorrido y una cita, una de tantas, podría ser otra cualquiera, la ví en un blog y la compartí en el mío:
    Alma de sumisa: "La sumisión no es algo que se aprende, ni sentimiento que nace de un día para otro. Es vida que nace en el alma de la mujer."
    UN SALUDO.


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    1. Pues me alegro de que te hayas decido a comentar, siempre se agradece la opinion de los demás, para aportar su propia visión desde el respeto.
      Creo que ser es sentir sin mas...si no se siente no se hace...
      Como dicen aquí en mi tierra...."d'on no n'hi ha no en raja"...(de donde no hay no se puede sacar)...

      Espero que encuentres mas ocasiones para dejar tu huella en el refu...

      Un cordial saludo

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  6. Estoy segura de que gracias a este pedazo de entrada tu amiga ha aprendido mucho de si misma ya que aunque está claro que cada persona es un mundo, a veces leer las experiencias de otros ayudan a ver más claras las cosas. Y tu has explicado de manera magistral tu experiencia, simple y sentida...seguro que te estará muy muy agradecida!!!

    Besines ;-)

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    1. Pues eso espero, al menos que haya despertado en su interior la inquietud por continuar descubriendo aquello que le motiva, y que siga paso a paso conociéndose...

      Me alegro de que te haya gustado, pero de magistral nada eh?...solo de andar por casa, que somos ya todos de confi.

      Besines

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  7. Creo que lo has descrito muy bien... me he sentido muy identificada... y me has hecho recordar muchas cosas...aunque aun no he llegado donde tu estas...
    Gracias por haberlo compartido...
    Besos

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    1. Antes que nada darte la bienvenida al refu, esperar que te encuentres como en tu propia casa.

      Después decirte que el camino de cada uno es distinto al de los demás, no todos seguimos la misma senda, porque somos diferentes en nuestra forma y en nuestros anhelos, solo debemos no parar, seguir hacia donde queremos llegar sin desfallecer, disfrutando siempre de todo aquello que se nos conceda...

      Mi camino es uno, el tuyo otro, ni mejor ni peor...ni mas arriba ni mas abajo...

      Se muy muy feliz...

      Besines

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  8. Hola querida! mira que siempre es un placer leerte pero lo de hoy ha sido... no tengo palabras, yo por lo que he leido en el blog te he clasificado en el grupo de una sumisa que lo tenia asumido y aceptado de nacimiento y ademas tengo la convicción de que eres una muy buena esclava y leer esto ha sido... fantasía porque aunque cada uno siente a su manera, los miedos, las inseguridades, las contradicciones, la falta de aceptación que yo he sentido resulta que tu a tu manera también y si una SUMISA como tu lo ha sentido así y ha al final lo ha encontrado su sitio puede que en un futuro no muy lejano yo también me sienta: completa, serena, aceptada, motivada, ilusionada, recompensada.
    cierto es que estoy en proceso pero un siento muchas esos miedos y esas contradicciones que no me dejan disfrutar de una manera plena pero tengo fe en que todo llegara
    Muchas gracias a sido un placer leerte
    Leidy Nada

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    1. nenaaaaaaaaaa.....pero vamos a ver!!!...hija de mi vida y de mi corazón!;)
      pero tu que te crees que soy una super-sumi???jijij...me has hecho reír nena...

      Cielo, yo soy una persona, simplemente una mujer que deseó dejar salir la esclava que lleva dentro para mi Señor, y paso a paso ir mejorando en aquello que era mi deseo.

      No es sencillo para nadie, todos, absolutamente todos (no te creas a quien te diga lo contrario) tenemos miedos, inseguridades, fallos, despistes, errores tan gordos que pensamos que es el final...Y de igual modo, tenemos logros, oportunidades, avances, ímpetu, virtudes, y muchas cosas....Somos un conjunto variado, bello y complicado.

      No merezco para nada esa visión que tienes de mi, aunque me halaga, porque simplemente he ido paso a paso recorriendo, con mis ganas y la ayuda de mi Señor, la senda que me ha marcado, corrigiendo mis muchísimas desviaciones y superando pequeños retos, y créeme que solo acabo de empezar...y que dure mucho mucho tiempo!

      Solo tienes que mirar un poquito mas atrás de estas ultimas entradas y comprobaras como dana era una simple mujer asustada con un sueño. Cierto que ahora todo está mucho mas claro, que he adquirido una visión que me ayuda en mi día a día, pero aun así, los retos son constantes.

      Por supuesto, si es tu deseo, que conseguirás superarte, pero no olvides que la única manera es confiar en ti misma y sobretodo, en tu Amo, pues él es el único que te conducirá para servirle como deseáis...

      Todo llega, pero debes quererlo y poner todo tu empeño.

      Yo estoy en ello, un largo camino aun...

      Besines y aquí me tienes.

      (perdona mi rollo ;))

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  9. para mi siempre seras sumer-sumi Dana porque como tu dices antes estabas asustada y has sido muy valiente has luchado por lo que has querido y has conseguido llegar donde estas ahora has corregido esas desviaciones y has superado los retos, siempre acompañada de tu Señor cierto pero no te quites merito por que tu lo has echo posible super-sumi Dana!
    un beso
    Leidy Nada

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    1. y....ya me has diseñado el traje de super-sumi dana?...jijij...

      Todos luchamos, todos conseguimos...siempre si así lo queremos...mi bisa me decía: lo imposible solo requiere más tiempo... así que...a por ello!

      Y mándale, por favor, el boceto a mi Señor a ver si aprueba el traje, vale??? jiijij

      Besines trastilla!

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  10. creo que sabes perfectamente como es ese traje...
    esta echo a medida
    solo tu puedes llevarlo
    cambia un poco de color...
    va venga te lo digo: es tu piel sin mas completemos que tu collar
    no te parece un diseño precioso? seguro que a tu Amo le encanta!jijijiji
    un besito

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    1. Bueno bueno, no está mal, pero sinceramente pensaba que idearias algo mejor para esa que tu llamar super sumi dana, porque eso ese es mi traje habitual....;(

      Besines

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