Cuadro abstracto...

No sé por donde empezar, vuelve a ser una de esas hojas en blanco que me dan la oportunidad de divagar por los pensamientos, por las sensaciones y plasmar un cuadro abstracto de todo aquello que has puesto en mí. 

No hay otro motivo en estas letras que el simple gozo de escribir, el dejarme llevar por las emociones y disfrutar con ello nuevamente, porque mientras escribo revivo los momentos y es algo que me encanta...

Entre las letras me paro porque los sentimientos me alcanzan y su intensidad me sobrecoge y tengo que dejar todo cuanto hago para aprovechar el instante, para alargar al máximo el placer, por eso mis letras pueden resultar inconexas entre ellas, sin sentido, pero a la vez, volviendo al cuadro abstracto que ponía de ejemplo, hace que todos aquellos que se acerquen aquí tengan la oportunidad de ver con su propia mirada, de sentir lo que mis colores les transmitan.

Parece que haga siglos que vivo sirviéndote, porque es tan intenso, han pasado tantísimas cosas que no creo poderlas concentrar en el tiempo real que llevamos, pero a la vez parece que sea mucho menos de lo que llevamos porque me siento aún muy novicia, con tanto por aprender y sentir que veo todo un mundo ante mí por explorar.

Leo montones de definiciones de lo que es la D/s, protocolos, formas, dictamenes casi de obligado cumplimiento y muchisimas expresiones personales de quien lo vive, y aunque haya similitudes siento que nuestra manera es distinta, que está formada por todas nuestras particularidades y que el conjunto de los dos es especial. Con esto no quiero decir que sea mejor que las demás opciones, pero si es exactamente como yo necesito que sea, y confieso que me sorprende haber encontrado a quien me guíe por esas necesidades, quien sea capaz de hacer realidad lo que siempre soñé.

No lo he puesto fácil, he desconfiado en exceso, he cuestionado hasta la saciedad, he hecho todas las trampas habidas y por haber, y me he rebelado incluso hasta a mi misma porque no comprendía nada, luchaba contra una fuerza que creía me podía causar mucho dolor si no la controlaba y hoy, siento que todo eso era justo lo que me estaba haciendo daño.

Quisiera haber comprendido antes, haberme y haberte ahorrado mucho sufrimiento, pero no fui capaz de hacerlo, era necesario ese tiempo para que asimilara y me dejara llevar. Esa paciencia que a mi se me exige también la exigí yo, aunque de manera inconsciente, para llevarme hasta aquí.

Recuerdo infinidad de momentos, de pataletas, de riñas, de castigos, de frustración, de temor, de rabia, y a la vez, recuerdo como en todos y cada uno de esos momentos sentía la necesidad de que fuese distinto, una súplica en silencio para que me ayudases a llegar a donde intuía que deseaba, pero no sabía como.

Pedía que me arrancaras todo ese dolor, que te adueñaras a la fuerza de lo que yo quería y no podía dar, pero ahora sé que no funciona así, que no se trata de robar, sino de dar, y yo era quien tenía que ceder cuanto tenía y cuanto soy para llegar a Ti.

A veces me sentía algo abandonada en mi tormenta, viéndome incapaz de controlarme y con unas ganas terribles de pedirte ayuda, pero si lo hacía era reconocer lo que quería callar, así que esperaba que me lo leyeras en la mirada, que adivinases mi interior, pero no fue así (aunque creo que lo hiciste)...

Estaba en mis manos, y aunque me guiabas a ello (ahora lo veo), estaba ciega, deseosa de recibir sin pago alguno, inmóvil en una carrera de fondo.

Hubo, como Tu dijiste, un punto de inflexión, y hoy dejaré a parte ese momento, porque ambos sabemos como y porque fue, y no me apetece anclarme en un simple trámite, aunque ello me haya dado la oportunidad de continuar.

Puede parecer una locura que diga que ahora me parece sencillo cuando a simple vista no lo parece y siempre digo que requiere esfuerzo, pero es que siento que una cosa no es negación de la otra...

Es sencillo porque sé que tengo que hacer, es simplemente dejarme llevar por mi forma de ser...Lo escribo y me parece increíble, pero así es...simplemente ser, simplemente vivir como Tu esclava...es lo que siento y ahora que lo acepto y me acepto todo fluye con una naturalidad pasmosa.

Será una locura, pero tengo la sensación de que Tu tocas las teclas que hacen posible mi unión contigo, Tu defines como suena nuestra melodía y aunque haya de muchos tipos y duración distinta somos capaces de disfrutar la pieza cuando suena gracias a los dos....

Son dos manos y también dos seres que lo hacen posible....

Siento compartir las emociones, siento compartir los objetivos, siento compartir dos vidas en armonía, distintas pero unidas, con entidad propia e independiente pero vinculadas por el deseo.

Es como si ahora tuviese una visión distinta de todo, como si mis horizontes fuesen más amplios a la vez que más definidos. Las dudas que surgen se resuelven a través de la confianza, los temores son expuestos y trabajados, el esfuerzo es común con una dirección determinada y todo ello crea un ambiente de pasión y belleza que no se puede describir si no se vive.

No ha sido fácil llegar hasta aquí, no lo será continuar avanzando, pero tengo tantas ganas de vivir junto a Ti, de experimentar y sentir aquello que proviene de Ti, aquello que me es devuelto con creces por mi entrega que mi ánimo se mantiene alto, y confío hoy en ser capaz de viajar juntos por este apasionante vínculo.

Tengo que dejar de escribir, porque la emoción ya no me deja ver el cuadro que estoy garabateando...

Sólo decir que hemos iniciado un libro especial, ya llevamos algunas paginas escritas, variadas pero todas intensas y apasionantes...y deseo poder escribir muchas muchas más...y en cada página escribiré al margen....