Sí, lo haría...

Muchas veces me he quejado, he deseado con todas mis fuerzas que todo fuese diferente, he odiado incluso muchísimos momentos vividos, creyendo, y así lo pienso hoy, que había mucha injusticia, que no tenía porque ser así y que merecía algo mejor...

He llorado tanto tiempo que ya no debería siquiera tener lágrimas para derramar y pedía poder descansar. Sí, quise abandonar y estuve a punto de hacerlo, pero no lo hice, aunque no recuerdo muy bien porqué, pero puedo imaginar que fue por mi cabezonería, porque eso de rendirse no va conmigo y quise agotarme por completo, que no quedase absolutamente nada que pudiese hacer antes de decir "hasta aquí".

Sentí como caía, creía que pronto llegaría al suelo, pero como ese avión de papel que tantas veces intenté hacer volar, en el momento en que cerré los ojos esperando el impacto, sentí una pequeña ráfaga de aire que me elevaba y asustada mantuve durante largo tiempo así mi mirada, pues tenía miedo de que al abrir los ojos todo fuese el resumen de la ilusión en el último segundo antes del final, que no estuviese realmente volando. Era demasiado bello para ser verdad...

Dicen que todos cuando estamos cerca de la muerte somos capaces de descubrir nuestra verdad y si nos enfrentamos a ella podemos descansar en paz. No sé si eso es cierto, pero sé que una parte de mi tuvo que morir para poder resurgir, tuve que abandonar mucho de mi, tuve que enfrentarme y perdonar, tuve que aceptar y continuar, y sé que hice bien...

No puedo decir que aquello que odié hoy me haga feliz, y no quiero pensar que fue un camino necesario para llegar donde estoy, pues me niego a creer que no haya otros medios, pero si sé que fue el mio, y que todo, absolutamente todo, ha hecho que hoy sea como soy, que hoy esté justo donde estoy.

Puede que sea aquello que dicen de mi "positivismo", o puede que sea un simple mecanismo de defensa para aceptar lo que he vivido, para darle un sentido, incluso a aquellas cosas que sé que no las tienen, pero si me dijeran que tendría que volver a pasar por todo para llegar donde hoy estoy, lo haría...

Quien me conoce bien, al oír eso sé que abrirá los ojos como platos, y que incluso negará con la cabeza como suplicando que no sea así, pero lo digo convencida...Si hubiese sabido que después de todo aquello, que debajo de ese montón de mierda (perdonad mi vocabulario) se encontraría mi hoy, volvería a meterme en ello, pero sabiéndolo sin duda tendría otra actitud. Incluso, si me dijeran que llegaría hasta aquí pero no lo recordaría, teniendo que vivir exactamente las mismas situaciones y emociones, lo haría también...

La vida no es un camino de rosas, no creo que nadie tenga ni haya tenido una vida perfecta porque eso no existe. Sé que hay muchas gamas de colores y no solo existen los colores pastel. Seguramente aún me quede mucho por sufrir, no pierdo de vista que existe el dolor y que el universo es caprichoso repartiendo para todos.

Pero también sé que es posible vivir muchas cosas que creía imposibles, cosas que incluso ahora no puedo creer y cuando de nuevo las veo me aturde su claridad, acostumbrada a la penumbra me ciega su luz, pero merezco vivirlo, y aunque deba aprender a gestionar la nuevas sensaciones, me siento feliz de tener que hacerlo, de que por fin hayan llegado a mi vida.

Sé que la mayoría no vais a entender absolutamente nada de este post, pues sin conocerme es casi imposible, aunque también sé que cuando leemos nos lo llevamos a nuestro terreno y somos capaces al leer a otra persona de ver nuestros propios reflejos en sus letras. En realidad no importa si me entendéis, hoy quiero dejaros mis pensamientos aquí porque me apetece, simplemente dejo salir algo de mí, simplemente me expreso, sin otra pretensión...

No sé aún si creo en el destino, quisiera pensar que no, pero si creo que mi vida me ha hecho ser como soy, y ser como soy me ha dado la oportunidad de vivir la vida que hoy estoy viviendo. Todos los momentos que me han acompañado, esa mochila que porto desde que nací y que he ido llenando con experiencias, sentimientos, con conocimiento, con decepciones, etc...me ha permitido conocer mi momento actual, seguramente si yo fuese distinta, no hubiese sido exactamente así, y por ello, me alegro...

Creemos que quien lleva una sonrisa en el rostro es porque su vida ha sido siempre feliz, pero hoy yo se que una sonrisa, la mía propia, es la sonrisa de un logro, de continuar luchando aún cuando creí no tener fuerzas y por fin ver la recompensa a tanto esfuerzo.

Dicen que nada dura para siempre, y seguramente así sea, pero hoy sé que puedo ser feliz, que existe realmente esa sensación, y si el dolor regresara a mi, confío en ser capaz de no perder de vista que es posible y seguir luchando para superarlo de nuevo...dicen que nada dura para siempre, no? ...

Es curioso como es la visión de cada uno, muchos creéis a través de mis palabras que mi vida es increíble,  envidiáis incluso lo que poseo, y eso es bonito porque sois capaces de sentirme de algún modo, pero también hay quien cree que mi vida es una verdadera mierda, porque solo ven aquello que no tengo...

Pues yo, aunque quien me conozca crea que es una locura lo que digo, abrazo todo lo que me ha pasado en la vida, porque hace que hoy no me fije en aquello que no tengo, sino que vea aquello que tengo, quizás porque nada de ello tuve, porque no se me dio la oportunidad de gozarlo, y ahora al tenerlo soy capaz de valorarlo y que me abrume del modo en que lo hace...

Sí, lo haría...volvería a pasar por TODO, para volver a estar aquí...